par Marcelo Quarantotto

Avertissement: Ce qui suit contient des mentions de dépression, d'automutilation, de consommation de substances, d'overdose, et de références peu favorables à la religion organisée et au gouvernement.

On dit sur la toile qu'une nouvelle biographie non autorisée de la carrière fulgurante et de l'extinction du rappeur et producteur Mac Miller a provoqué un émoi au sein de la famille, des amis et des fans de l'artiste désormais décédé.

Je n'entre dans aucune des catégories susmentionnées. Au moment d'écrire ces lignes, j'écoute Mac Miller (et, par procuration, Jarad "Juice WRLD" Higgins) pour la première fois, après avoir ignoré les mentions le concernant pendant des années, je l'avoue, en raison de sensibilités personnelles concernant les rappeurs blancs et tout autre effort qui pourrait relever de l'insincérité de l'appropriation culturelle — moi-même ayant été traité de "mot en n" pour mon propre enthousiasme (bien que bref) adolescent et mon émulation de la culture hip-hop.

Le défunt Juice WRLD, en revanche, est resté en dehors de mon orbite d'intérêt en raison du qualificatif "emo" qui entourait sa réputation. Il n'y a rien de mal à cela. C'est juste qu'en tant que Cancer ascendant Poissons introverti, j'ai vécu suffisamment de tourbillons émotionnels intérieurs pour ne jamais avoir à les chercher à l'extérieur, et je n'ai jamais adhéré à aucune partie de l'esthétique emo générale.

Pour éviter d'être moi-même inauthentique, je ne proposerai pas un remix d'une compilation hâtive de contenu Internet pour duper les sentinelles du référencement ou vous, cher lecteur, comme si j'avais des informations privilégiées sur les célébrités "parties trop tôt" Miller et Higgins avec lesquelles vous avez déjà de longues relations, des liens profonds que je n'oserais pas feindre comme les miens.

Ma ruse, ici, est plutôt de vous inciter à des réflexions sur vous-même, à travers le prisme de mes propres luttes en matière de santé mentale et de dépendance en tant qu'artiste né sous le même mauvais signe — Patriarcat soleil, Colonialisme lune, Capitalisme ascendant — mais sans l'Ophiuchus des médias sociaux qui a enveloppé l'enfance de ces géants éternellement endormis.

 

Récits intérieurs

La première phrase de «Inside Outside», la première chanson de la mixtape de Miller de 2014, Faces, est un aveu saisissant de la part d’une personne aussi célèbre et connue pour avoir lutté contre des problèmes de santé mentale et de dépendance : « J'aurais dû mourir déjà. »

J'ai entendu des mots presque identiques de la part de presque tous les artistes de ma vie — peu importe leur talent ou leur succès. À bien y penser, mon analyse non statistique génère l'hypothèse que plus l'artiste est doué, plus il semble assailli par des sentiments ironiques d'inadéquation.

Certains appellent cette tendance à douter de soi le « syndrome de l'imposteur ». J'appelle cela une situation normale lorsque l'on vit dans une société construite sur l'exploitation de nos faiblesses perçues, du déni de soi, de la haine de soi et du besoin addictif de validation externe que nos médias grand public, religions et hiérarchies sociales sont habiles mais discrets à prescrire, pour donner encore plus d'argent aux poches qui en ont déjà la majeure partie.

 

Que ressens-je à travers ces premières écoutes ? Des frissons. La chair de poule (ou, comme dirait mon père porteño, « la peau de poulet »). Un sentiment de solidarité mêlé de chagrin et de « Je comprends, les amis : la vie craint et puis on meurt. Planons pour fuir les bas en attendant. »

Je prends de profondes respirations — inspirant en comptant jusqu'à sept et expirant en comptant jusqu'à onze, faisant baisser mon rythme cardiaque et mes niveaux d'adrénaline lorsque mes propres anxiétés personnelles commencent à ramper chimiquement sous ma peau.

Au fil des années qui ont suivi mon départ de mes racines d'enfance dans la banlieue de New York, connue sous le nom de Hudson Valley, ma consommation de hip-hop s'est réduite à quelques grands noms, d'aujourd'hui et d'hier. Je me souviens d'écoutes subreptices d'Extinction Level Event de Busta Rhymes pendant mes cours de collège et de lycée ; je faisais souvent passer de la musique dans mes oreilles tout au long de mes processions académiques, sous le couvert de bonnes notes, de sweats à capuche et de longs cheveux bouclés.

À la moitié de la 3e, en tant que nouvel élève dans un district à plusieurs villes de celui où j'avais été un paria depuis la maternelle, j'ai tiré une citation d'un des sketches astucieux de Busta pour un projet "à propos de moi" en cours d'espagnol : "Si je ne fais pas partie des plus grands, alors je dois devenir le plus grand moi-même."

J’ai revisité ce disque en songeant à coécrire un scénario de long-métrage qui relate les effets psycho-émotionnels (et, par conséquent, sociaux et professionnels) d’une éducation dans une religion fondamentaliste, en suivant les parcours de deux amis Latinx qui ont été incités à s’identifier davantage à l’adhésion mentale à un ensemble de dogmes plutôt qu’à leurs natures individuelles et idéales.

Mes premiers et uniques efforts pour le projet à ce jour incluent la reconnexion avec l'ami d'enfance avec qui j'ai partagé mes premières expériences dites « queer » (et ma honte) et la création d'une liste de lecture Spotify commune qui inclut des chansons de ELE, bien sûr, mais aussi Enter the 36 Chambers de Wu Tang, Ace of Base, Jars of Clay, d.c. Talk, et des compilations de chants chrétiens contemporains — pour n'effleurer que la pointe de l'iceberg de mes influences dissonantes.

Les prémices de cette idée ont refait surface lorsque j'ai contacté ledit ami alors que je visitais Dallas, au Texas, quelques heures seulement après avoir assisté à la dernière session de la Conférence sur les solutions de santé mentale dirigée par la neuroscientifique cognitive et pathologiste de la communication zimbabwéenne Dr. Caroline Leaf.

Je lui ai envoyé un texto, ouvrant la conversation impromptue par l'un des nombreux surnoms génériques que nous nous lancions à l'adolescence :

      « Yo Johnson. [...] ~4 heures d'escale à JFK mañana. »

Nous ne nous sommes pas vus depuis que nous avons tous deux été exclus du groupe de jeunes de notre église après ma dernière (et sa première) année de lycée pour ne pas avoir montré de preuves suffisantes de croissance spirituelle. (Ils n'avaient pas tort.)

C'était un coup de fil inattendu envoyé alors que je faisais installer un skateboard à l'ancienne au Point Skate Shop, regardant le bowl intérieur du magasin avec un mélange égal d'excitation et de terreur (enfin, plus de 85% de terreur, car je me remets encore d'une opération de remplacement du ligament collatéral latéral du genou et je n'ai pas encore réalisé mon rêve d'apprendre à rider les bowls).

Il a demandé si je comptais venir en ville depuis l'aéroport où je ferais une escale avant de rentrer chez moi à Richmond, en Virginie. Il serait occupé et ne pourrait pas venir me chercher. J'ai regardé les prix Uber et j'ai réalisé qu'il n'y avait aucun moyen que je puisse non plus aller le voir. Nous avons fait des projets vagues pour nous retrouver à Richmond dans un futur proche, ce qui, la dernière fois que j'ai vérifié, ne nécessiterait qu'un trajet en bus de 40 $ depuis Chinatown, à Manhattan.

      « Mais yo c'est dingue, je parlais de toi récemment. »

      « Ah ouais ? »

J'ai fait un pouce levé au technicien du skate quand il m'a fait signe pour le positionnement du grip.

      « Ouais, mec. C'est attendu depuis longtemps. »

      « Pour de vrai... »

Et pour de vrai, pour de vrai — puisqu'il n'a apparemment pas reçu le mémo que je ne suis pas un mec (lol). Le mot de trois lettres ne m'a pas dérangée, cependant. Cela ressemblait moins à une erreur de genre qu'à un terme affectueux d'autrefois, venant de l'ami avec qui je montais dans des "wagonnets" quand j'étais enfant — des récipients en carton décorés pour ressembler à des commandes de vaisseau spatial à l'intérieur, posés sur un skateboard appartenant à l'un de ses frères aînés extrêmement cool — et dévalais les collines de son quartier de Newburgh, New York.

      « OK c'est super. Il faut qu'on se voie, mec. Après toutes ces conneries de vacances, moi et ma copine, on essaie de partir de la ville. Elle a des amis là-bas, donc je peux me greffer et on devrait se voir et parler de la vie. [...] Mec, c'est fou, je te jure que je parlais justement de toi et de moi et de notre amitié quand on était gamins. C'est dingue. haha. »

Nous avons parlé de cinéma pendant un moment. Nous avons tous deux trouvé notre propre voie, passant de la réalisation de vidéos amusantes avec des caméscopes au lycée à des carrières de directeurs de la photographie et d'opérateurs de caméra professionnels, travaillant pour de « grandes marques » qui massacrent la créativité, sachant que nous ne serions jamais satisfaits, quelle que soit la rémunération, et désirant créer quelque chose de plus profond.

Il s'est informé de ma vie en général. Les enfants. La vie après le divorce.

      « Comment tu vas, mec ? Tu tiens le coup ? »

      « Être parent, c'est génial, mais parfois c'est aussi dingue. Genre, si tu n'as pas réglé tes propres problèmes personnels, ça les affectera sûrement. »

      « Haha, on a eu une enfance vraiment folle, mec. J'ai encore beaucoup de bagages et de problèmes qui détruiraient mes enfants si je prenais cette voie [et avais des enfants]. J'ai beaucoup de travail à faire. [...] J'ai l'impression que la religion et tout le truc de l'église ont détruit une grande partie de ma vie. Mais c'est une autre conversation qu'on devrait avoir en personne, mec. »

J'ai ri. J'avais assez pleuré cette semaine-là.

      « haha ouais ça m'a pas mal bousillé aussi, et pas dans le bon sens. Absolument. tant de choses à discuter haha. cette merde était socialement et psychologiquement violente. »

      « Totalement, mec. Et très inhibant pour nous, jeunes qui nous construisons. Surtout en tant qu'artistes. »

      « Tu n'as aucune idée à quel point je parle et je travaille sur ce sujet précis haha. »

      « C'est seulement parce que notre éducation était complètement saturée de cette merde ! haha. C'est un gros problème, mec. J'ai l'impression que l'une des plus grandes choses en grandissant, c'est de se débarrasser de cette merde. Et de s'efforcer de dépasser tous les traumatismes qui y étaient associés. Et c'était putain de dur, mec... mais merde, ça en vaut la peine. »

      « Oh oui. Le creuset. Le charbon en diamant. L'herbe qui traverse le trottoir. »

      « Absolument. Je serai cette putain d'herbe. Et je serai les mauvaises herbes. haha. »

Nous avons texté pendant plusieurs heures. Je crois que je me suis finalement endormi quelque part entre 4 et 5 heures du matin après avoir déambulé dans la ville sur le skateboard rétro Welcome et navigué par intermittence sur l'application de rencontres queer « Grindr » (c'est l'enfer — je ne la recommande pas). En essayant de m'endormir, j'ai réfléchi à ce que je recherchais avec une autre nuit atrocement tardive, surtout après une conférence aussi incroyable.

Que suis-je en train de chercher ? Qu'est-ce qui manque en ce moment ? Que veux-je ? Pourquoi ? Que ressens-je ?

Une rencontre d'un soir, juste pour me défouler ? Pas vraiment. Un nouvel ami ? Mon vol de retour était le lendemain matin et je n'avais aucune raison de retourner au Texas de sitôt.

Pas la moindre idée.

Rétrospectivement, j'ai dépensé cette énergie à chercher ce qui était introuvable — du moins pas par les voies que j'ai explorées. Ma première excursion fut un trajet Uber vers un skatepark dont j'ai appris trop tard qu'il avait été démoli des mois auparavant (et cherche toujours à ressusciter). Les quelques amis que je connaissais dans la région étaient trop occupés (et informés de mon arrivée trop tard) pour que nous puissions nous voir.

Le genre de connexion significative que j'espérais rencontrer par hasard grâce aux "applications" était impossible dans les circonstances. Les gens ont des vies bien remplies, continues. Des amis. Des emplois. Des conjoints. Des amants préexistants. Des hobbies.

J'avais passé quelques semaines à être (littéralement) de nouveau sur pied, et je tentais ma chance en faisant du skateboard à Dallas, financièrement épuisé après deux mois d'interruption de travail médicalement assistée — il était imprudent de dépenser beaucoup pour des déplacements inutiles dans la métropole cow-boy. (D'une certaine manière, l'acquisition d'un nouveau skateboard semblait toujours être un "bon coup" évident... un investissement personnel judicieux.)

Ce que je voulais vraiment n'avait besoin d'aucune de ces choses ou de personne d'autre que moi-même. Une machine à écrire Olivetti Lettera 32 était inactive dans ma chambre d'hôtel où la conférence avait eu lieu. J'aurais probablement plus apprécié si j'avais commandé de la nourriture via Uber plutôt que de me déplacer, et que j'avais tapoté les touches jusqu'à ce que je m'endorme, content de mon expression autonome et de ne pas avoir apporté cette machine de 6 kg pour rien.

Mais je crois que j'avais besoin d'une nuit aussi mélancolique (voire futile) après avoir assisté aux sessions du Dr Leaf sur la façon dont nous, en tant qu'individus, avons tout ce dont nous avons besoin en nous pour prendre le contrôle des schémas de pensée et de comportement inefficaces (au mieux) ou toxiques (plus probablement) qui créent tant de désordre dans nos vies personnelles et nos relations.

Au lieu du pansement de l'approbation extérieure, de la distraction momentanée ou de l'obtention d'un sac d'herbe dans un endroit inconnu, la connexion que je désirais le plus et dont j'avais le plus besoin était celle de l'acceptation de soi — un concept tenu en dédain comme ridicule ou même narcissique à la lumière de la doctrine du péché originel et de la philosophie étrangement similaire qui régit notre économie consumériste : Vous, intrinsèquement et indéniablement, ne vous suffisez pas à vous-même. Par conséquent, vous devez chercher ce qui est extérieur à vous pour combler les lacunes de votre tête, de votre cœur, de votre corps et de votre esprit. Ce n'est qu'alors que vous pourrez être une partie heureuse et productive de l'histoire humaine.

J'avais été informé de la conférence susmentionnée par ma mère, une chrétienne évangélique qui faisait partie de l'équipe de louange de l'église baptiste que nous fréquentions quand j'étais enfant. Bien que j'écrive et interprète ma propre musique maintenant, enfant, j'évitais de chanter à l'église, si ce n'est complètement.

À l'époque, je voyais les nombreuses mains agitées autour de moi dans la congrégation, levées haut vers le Très-Haut. Les gens pleuraient en chantant leur ardent désir et leur gratitude pour que leurs péchés soient compensés par la souffrance d'un autre. Ils allaient vivre éternellement malgré leurs erreurs, indignes mais rachetés par une force extérieure — reconnaissant que sans cela, ils seraient perdus, démunis et condamnés. Une vraie aubaine.

Moi, cependant, j'avais peur de faire la moindre erreur. Ma crainte était qu'un être omniscient me détruise dans mes tentatives ignobles de bonté, car au fond, j'étais brisé et mauvais et sans espoir. Le sacrifice de Jésus ne me suffisait pas. Dire certains mots dans un certain ordre et ignorer ensuite toutes les impulsions naturelles et les influences mondaines ne m'a jamais paru juste.

En même temps, j'ai été programmé pour croire que l'acceptation au-delà des murs de l'église était également à proscrire. La marque d'un vrai croyant était un mépris total pour ses propres croyances. Bien que je n'aie jamais vraiment cru, j'ai tout de même ressenti le poids du rejet. J'ai grandi dans les deux mondes, me sentant mal à l'aise dans les deux. Tant de gens ne pouvaient pas se tromper sur ce qui était bon pour moi, alors je devais me tromper. (Vous voyez le tableau merdique.)

La dépression s'est installée dès l'âge de 4 ans. Automutilation. Haine de soi. Assuré de mon indignité à avoir des amis ou à réussir. Et pourtant, en écrivant ces mots, je ne me sens pas totalement unique dans cette expérience, juste peut-être plus conscient de celle-ci dans mon cerveau traumatisé que d'autres autour de moi n'étaient prêts à l'affronter en eux-mêmes. J'ai donc aussi porté leur fardeau, sous le poids du ridicule projeté qui leur aurait fait trop mal pour qu'ils le perçoivent comme le leur.

Ce cocktail m'a plongé dans la stupeur de la paralysie que connaissent de nombreux tardifs et parias sociaux. Peu importait combien les gens finissaient par louer ma soi-disant intelligence, mes capacités créatives ou mon apparence. Je ne les croyais pas. J'avais déjà gravé dans mon cerveau la certitude que je ne valais rien, même des années après avoir abandonné l'enveloppe mal ajustée de mon identité chrétienne.

Ainsi, même si beaucoup considèrent Mac Miller comme le rappeur indépendant le plus réussi de sa génération, il ne me surprend pas du tout qu'il ait lui aussi lutté contre des maladies mentales qu'il a auto-médicamentées avec des substances qui engourdissent mais ne guérissent jamais vraiment. Surtout en tant que "blanc" — un jeune juif privilégié devenu encore plus privilégié en poursuivant son enthousiasme pour la musique d'une culture (selon certains) qui n'était pas la sienne — sortant son premier album à 19 ans et rencontrant la gloire et la fortune, certes, mais aussi le dédain et le découragement d'être exactement qui il était en faisant exactement ce qu'il faisait.

Quoi qu’il arrive, il ne serait jamais assez bon si la mesure à laquelle il était évalué était sa célébrité, sa fortune ou sa production créative. Il devrait poursuivre obstinément quelque chose de l’extérieur pour apporter de la valeur à l’intérieur.

Y avait-il un autre endroit où se tourner dans ce cadre, à part la dissociation induite par la drogue ? Qui peut vraiment vivre cela sobrement, lorsque de telles pistes brisées d’auto-perception sont construites en nous ? Si la marque de notre validité est ce que nous faisons et ce que les autres disent et font par rapport à cela, comment concilier les sentiments contradictoires ou trouver un moment pour se sentir bien ? Nous nous épuisons (et nous épuisons les autres).

Comment se sentir à l’aise au milieu de rendez-vous somptueux quand ladite accumulation et les rendez-vous ne font absolument rien pour avoir un impact positif sur l’estime de soi ? La quête de l’estime de soi par autre chose que la reconnaissance de la valeur intrinsèque du soi n’est-elle pas une contradiction inhérente des termes, et, par conséquent, impossible à trouver au-delà des murs de ?

Il est logique que les gens soient bouleversés par la biographie « non officielle » condamnée par la famille de Miller (sans les critiquer, cependant — personne ne veut qu’un inconnu fasse carrière en exploitant la mort d’un être cher).

Qu’est-ce qui est officiel, qu’est-ce qui est authentique dans un monde qui profite démesurément du travail et de la douleur des autres et appelle cela du « business intelligent » ? Nous marchons tous sur cette planète avec nos cerveaux enflammés, cherchant la guérison en nous empoisonnant volontairement avec des abonnements à des substances — leur légalité ne faisant aucune différence pertinente compte tenu de leur inefficacité évidente à traiter les problèmes de fond au lieu de masquer temporairement les symptômes actuels.

Récits Extérieurs

J’aimerais prendre un moment pour souligner que moi, en tant que personne ayant eu sa propre vie de luttes contre la dépendance et les problèmes de santé mentale, n’ai aucun intérêt à jeter la honte sur Miller ou quiconque y est affilié. Au contraire, j’aimerais défaire les insinuations honteuses que d’innombrables conversations véhiculent en relation avec la dépendance, la dépression, l’anxiété et d’autres problèmes de santé mentale.

Parce que je comprends. Je les vis aussi. Pourtant, tant d’articles et d’entretiens que j’ai rencontrés sur le décès de Miller et Juice WRLD (ou d’autres célébrités décédées) utilisent une main lourdement chargée de honte en parlant de leurs vies et de leurs morts — intentionnellement ou non.

Il est courant que ces histoires soient enveloppées de récits commodes qui finissent par rejeter la faute sur les morts pour avoir été moralement compromis de leur vivant, ou déclarant autrement que l’expérience de ces personnes en matière de dépendances, de dépression, d’anxiété, de schémas de pensée toxiques et de comportements « problématiques » sont des symptômes de maladies qu’elles endurent (ou ont endurées), sinon des maladies en soi. Nous faisons cela si facilement que nous ne tressaillons même pas en entendant ces déterminations.

Nous proclamons même le récit « l’addiction est une maladie » comme un exercice de compréhension compatissante. Pendant ce temps, la recherche scientifique (et, vous savez, le simple fait de regarder ce qui se passe) montre que de telles affirmations agissent comme des étiquettes, exerçant une condamnation par une grave incompréhension et maintenant les gens enfermés dans une agitation évitable.

Comme je l’ai mentionné précédemment, ma mère évangélique m’a encouragée à assister à la conférence du Dr Leaf. Et par « encouragée », j’entends qu’elle a payé mon billet d’avion, mon billet de conférence, mon séjour à l’hôtel, et m’a même envoyé de l’argent de poche supplémentaire pour que je profite davantage du voyage.

J’ai accepté son invitation avec enthousiasme, mais je n’avais pas toujours été aussi réceptive à la recommandation.

Pourquoi ? Leaf est ouverte sur sa foi chrétienne, un fait qui, pour beaucoup de gens (comme moi), peut déclencher de la méfiance. Le traumatisme susmentionné associé à mon éducation baptiste a créé un schéma de réflexe sceptique qui rencontre tout ce qui vient de ce camp (ou toute fonction qui semble même de loin liturgique et de pensée de groupe… même si cette activité reflète ma compréhension actuelle de la vie) avec un cynisme abject.

Plus de six mois avant la conférence, j’ai expliqué à ma mère pourquoi j’avais été réticente à consulter la littérature de Leaf. Elle m’a remerciée d’avoir exprimé ma préoccupation, et en a profité pour me dire que la plupart de ses publications ne faisaient aucune mention de sa foi et étaient entièrement basées sur la recherche objective et clinique qu’elle mène depuis le début des années 1980.

« Ce n’est pas le signe d’un cerveau défectueux. Votre expérience n’a pas besoin d’être validée par une étiquette médicale. Les problèmes de santé mentale ne sont pas votre identité. Ils sont normaux et doivent être abordés, non pas réprimés, sinon les choses empireront. […] Nous devons déplacer notre attention d’une approche centrée sur les symptômes à une approche centrée sur l’histoire complexe et les expériences uniques de chaque personne. » - Dr Caroline Leaf

 

Mon scepticisme s’est dissipé à la lecture de son œuvre. J’ai approfondi les choses. Non seulement son travail s’abstient de discuter de la psychologie à travers le prisme des mœurs chrétiennes, mais la recherche clinique qu’elle a menée au cours des 38 dernières années valide des concepts couramment attribués à la philosophie orientale tels que les techniques de respiration, la méditation et la neuroplasticité — qui, d’après mon expérience, sont plus souvent moqués dans les cercles chrétiens (universitaires ou autres) avec lesquels j’ai interagi tout au long de ma vie.

Elle reconnaît que les douleurs et les addictions que nous vivons sont « très réelles », mais elles ne sont pas, comme beaucoup les considèrent, des signes certains de « maladie » mentale.

Plus précisément, ses recherches suggèrent que ces perturbations internes existent comme des messagers entre notre esprit non conscient (la partie de notre cognition qui ne s’arrête jamais, même pendant que nous dormons) et notre esprit conscient éveillé pour nous dire qu’il y a des déséquilibres en nous qui doivent être traités — des opportunités de reconnaître et de guérir les pensées toxiques et les réactions conditionnées qui nous empêchent d’être vraiment libres, vraiment nous-mêmes.

Lors de la conférence, elle a même relaté quelque chose de contraire à un principe religieux fondamental avec lequel j’ai grandi, qui stipule que nous, les gens, sommes des êtres intrinsèquement misérables ayant un besoin urgent d’une force extérieure pour nous sauver de notre propre déficience congénitale… Ce que certains appellent notre « nature humaine ».

Elle a affirmé que la recherche montre que les humains sont intrinsèquement aimants, pleins de sagesse et entiers, et que la seule chose que tout comportement ou toute croyance en accord avec cela prouve est que nous traversons une crise d’identité. En d’autres termes, ses 38 années de recherche sapent scientifiquement la tonalité d’autodérision du christianisme occidental et de la société que la plupart des gens tiennent pour une vérité essentielle et incontestable.

Putain.

De la préface du livre le plus récent de Leaf, Cleaning Up Your Mental Mess :

« L’anxiété, la dépression et le stress post-traumatique sont autant de façons de décrire des réponses humaines naturelles à l’adversité et aux expériences de la vie. […] Appeler ces réponses mentales et émotionnelles des maladies rate complètement l’essentiel. L’anxiété, la dépression, l’épuisement professionnel, la frustration, l’angoisse, la colère, l’avidité, etc. sont des signaux d’alerte émotionnels et physiques qui nous disent que nous devons faire face et gérer quelque chose qui s’est produit ou qui se produit dans notre vie. »

La voie facile – étiqueter l’usage de substances et les overdoses malheureuses de Higgins et Miller comme des décisions délibérées et médiocres ou comme une maladie – manque tout simplement de fondement scientifique. Et ainsi, tenter de corriger ces tendances en les traitant comme quelque chose qu’elles ne sont pas laisse peu d’espoir de changement efficace et durable. Un peu comme utiliser une carte topographique pour un voyage en voiture à travers le pays, et non un atlas.

Approfondir son travail est devenu difficile pour moi, non pas parce que j’apprenais quelque chose de nouveau ou que je confrontais des préjugés religieux, mais parce que ce que sa recherche révèle sur les réactions traumatiques connues sous le nom d’addiction, d’anxiété, de dépression, de SSPT-C et de TDAH (pour n’en nommer que quelques-unes) correspond à mes propres expériences avec elles — non seulement en ce qui concerne leur apparition, mais aussi leur guérison.

Lorsque j’ai définitivement arrêté de boire il y a 8 ans (après 8 ans de forte consommation assidue), mon corps et mon cerveau ont subi des changements rapides, y compris une perte marquée de l’excès de bagages physiques et (surtout) émotionnels. Ce n’est qu’alors que j’ai réalisé que j’étais profondément en proie à l’alcoolisme comme moyen de supprimer les symptômes autrement prévalents des traumatismes sociaux et religieux que j’avais portés toute ma vie.

Je me suis sentie comme si j’avais gagné un jackpot avant de réaliser à quoi je jouais. C’était une loterie où la victoire s’accompagnait de bienfaits tels qu’une profonde paix émotionnelle, des changements exponentiels dans le bien-être physique, des relations approfondies, de la joie et une créativité naissante, tandis que la défaite ressemblait davantage au résultat décrit dans la nouvelle de Shirley Jackson, La Loterie (alerte spoiler... être lapidé à mort).

Le seul problème, cependant, est que je ne comprenais pas tout à fait ce qui s’était passé pour que ma transformation soit si dynamique. J’avais éliminé la plupart des symptômes de la dépendance qui avaient contribué à la destruction de mon mariage alors en ruines (hourra !), mais je ne savais pas avec certitude comment, pourquoi ou quels changements avaient fonctionné.

Six mois après avoir arrêté l’alcool, le doute de soi s’est de nouveau immiscé dans ma psyché. Une fois de plus, j’étais submergée par la dépression, l’anxiété, l’impulsivité, le manque de concentration et le sous-fonctionnement… peut-être même pire qu’avant. J’avais abandonné le remède de charlatan autrefois utilisé pour engourdir le problème plus profond – sans jamais y retourner – et me retrouvais avec l’expérience brute de tourments encore inconnus, cachés profondément sous les endroits où mon esprit osait aller.

Le yoga et la méditation n’ont aidé que temporairement, alors qu’auparavant je les considérais comme mes billets d’entrée vers de vastes étendues de santé mentale résolue.

Je m’écroulais encore et encore. Mon désespoir métastasait à chaque chute ondulante de la grâce.

Ce n’est qu’en découvrant les conclusions de Leaf que j’ai appris ce qui avait réellement précipité ma guérison et ma croissance, et je vous le partage humblement maintenant. En utilisant une technique de gestion mentale quotidienne systématisée — mais simple — et scientifiquement prouvée, je peux aborder plus clairement et adéquatement les blessures sous-jacentes à mes symptômes psycho-émotionnels. Je peux affronter mes besoins avec une plus grande objectivité, ce qui me permet de progresser vers une plus grande autonomie.

Moins de jugement de soi. Moins se soucier des jugements des autres. Plus de confiance en soi.

J’ai retrouvé mon équilibre proverbial. Maintenant, le chemin est moins nébuleux, illuminé et illustré par des décennies de recherche et d’analyse cliniques.

Sous-dosé Chroniquement

« L’addiction signifie être consumé par quelque chose […] » dit Leaf, et « implique le désir de supprimer un problème ou un traumatisme qui vous cause de l’inconfort et de la douleur. Nous ne sommes pas seulement contrôlés par nos “hameçons chimiques” et définis par nos prédictions biologiques. »

Nos cerveaux sont en constante évolution en fonction de notre environnement et de nos expériences de vie (neuroplasticité), dit-elle. « En effet, les dernières recherches scientifiques montrent également que jusqu’à 85 % des personnes sortent des addictions par choix une fois qu’elles commencent à travailler sur les problèmes sous-jacents qui ont conduit à leur addiction. »

Pourtant, presque sans faute, les interviews sur le décès de l'un ou l'autre des artistes — même avec des amis proches et des membres de la famille — sont accompagnées de la théorie, présentée comme un fait, selon laquelle ils n'étaient pas préparés à l'afflux d'argent et ont donc mal géré leurs ressources soudainement abondantes en versant de l'argent dans les poches de trafiquants de drogue louches, ce qui ressemble beaucoup à les blâmer de ne pas être assez matures pour gérer les hautes mers d'un succès et d'une célébrité nouvellement acquis, alors que peut-être leur ascension au sommet existentiel leur donne une vision plus claire des horreurs structurelles que le reste d'entre nous peut plus facilement ignorer.

Aussi humains et jeunes qu’ils aient pu être, aucun des deux rappeurs n’était un simplet. Même dans mes brèves plongées profondes dans leur art et leurs affaires, il est évident qu’ils étaient des personnes émotionnellement conscientes et intelligentes (et étaient plus ou moins célèbres pour cela), et avec l’accumulation de tant d’yeux sur eux, ils ne pouvaient plus ignorer les illusions les plus grossières de la société.

L’écrasante majorité des commentaires que j’ai consultés sur les décès de Higgins et Miller semblent ignorer ou simplement être ignorants des recherches actuelles, et le résultat est plus que les idées fausses dépassées selon lesquelles ces artistes étaient soit moralement imparfaits, soit vaincus par une maladie invisible. Aucune de ces interprétations n’offre une compassion ou un respect adéquats à ces artistes, désormais légendes immortalisées du hip-hop, arrachés au monde avant que nous n’ayons vraiment eu la chance de découvrir leur grandeur potentielle — comme tant de fleurs cueillies avant un épanouissement plus complet.

Pourtant, à chaque géant qui s’écroule sous le poids d’une fronde, lapidé jusqu’à l’overdose — totalement anéanti mais éternellement en repos — il est plus facile pour nous d’attribuer la queue de l’âne au défunt au lieu de poser la question : « Attendez, pourquoi cela continue-t-il à s’effondrer ? »

Il ne serait pas exagéré de dire que tous ces gens avaient un problème… le même problème, même. Peut-être que ce problème n’est pas des dérapages moraux auto-provoqués ou des échecs fondamentaux qui mènent de grands créateurs à une fin prématurée : Pas assez de Jésus. Pas assez de yoga. Ne mangeait pas végétalien. N’avait pas le bon thérapeute. Ils travaillaient trop dur — ou quoi que ce soit d’autre.

Merde, et dans les cas de Miller et Higgins, leurs morts étaient plus ou moins des accidents.

Miller, lui, a eu affaire à de mauvaises pilules.

Juice WRLD a même commenté le départ prématuré de Mac dans une interview radio : « Dans des situations comme celles-ci, tout ce que nous pouvons faire est d’apprendre. Apprendre des erreurs que les gens commettent et s’améliorer et les laisser vivre à travers nous. Tout ce que vous pouvez faire est d’apprendre. »

Et vous savez quoi ? Il n’a pas fait la même erreur d’acheter des pilules à un pharmacien non autorisé et plus louche que louche. Au lieu de cela, Boosie Badazz a allégué que le pilote du jet privé de WRLD était un « cafard » qui avait dénoncé à la police. Higgins s’est inquiété des dommages qu’il pourrait subir et a consommé une partie des analgésiques de contrebande, ce qui a entraîné sa mort.

Le pilote et la police étaient-ils réellement préoccupés par le fait que Juice et ses amis représentaient une menace fédérale, ou Jarad Higgins a-t-il gâché les choses en étant un jeune homme noir vivant sous le joug d’un racisme systématisé mais s’envolant haut et craignant ce que les soi-disant autorités lui feraient, à lui et à ses amis, lorsqu’ils atterriraient avec une poignée de sarbacanes, quelques analgésiques et 30 kilos de matière végétale, et a-t-il donc essayé de freiner le coup législatif en cachant ne serait-ce qu’un petit peu du fruit défendu ?

Ces policiers (et, si les rumeurs ne sont pas de simples rumeurs) et le pilote étaient-ils fiers de ce résultat ? (Est-ce que je peux dire ACAB sur ce site ? Parce que si oui, bon sang, ACAB.)

Aussi chargée de feuilles que puisse être cette missive, elle n’est en aucun cas la seule chercheuse à arriver aux mêmes conclusions. Nous savons depuis les expériences de Rat Park dans les années 1970 que les drogues elles-mêmes ne causent pas la dépendance, mais plutôt des environnements défaillants et des dysfonctionnements systématiques.

Pourtant, malgré toutes les preuves du contraire, nous allons plus loin et blâmons les personnes vivant dans des conditions communautaires moins que favorables qu’elles n’ont ni choisies ni contrôlées, tandis que la guerre inutile contre la drogue fait rage encore et encore sur la bande-son de notre mort.

(On a le sens des priorités, non ?)

Il est peut-être temps d’en apprendre un peu plus et de jeter un regard sombre sur le Magicien d’Oz hégémonique – le magnifique et bâtard système dans lequel nous nous sommes mis dans cette position – qui s’est déchaîné et qui a besoin que nous continuions à considérer les problèmes qu’il cause comme des problèmes, se maintenant perpétuellement en fonction tout en créant encore plus de problèmes pour le reste d’entre nous… bien qu’il ait été créé au profit des personnes qu’il séduit et subjugue.

Peut-être pouvons-nous investir davantage dans des initiatives comme Live Free 999, fondées par la mère de Higgins, Carmella Wallace, qui déstigmatisent les réactions naturelles de notre corps et de notre cerveau à la vie sous des contraintes non naturelles et aident ceux qui sont écrasés sous les roues en forme de pilules qui font avancer le train.

Et si nous pouvions avoir de belles choses ? Manger des fruits et se toucher les mains dans le jardin.

Quelle est la réponse ?

Eh bien, si la réponse n’est pas vous, alors il serait raisonnable de penser que la réponse est en fait vous. Être vous.

Prendre conscience de votre vie telle qu’elle est (avec amour).

Réfléchir à ce qui fait mal ou aide (avec amour).

Exprimer et libérer ce que vous percevez (avec amour).

Reconnaître ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas (avec amour).

Tendre la main et appliquer ce que vous avez appris (avec amour).

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Si vous avez aimé cet article, lisez l’article de JJ, BTS Live : Music is our Communion. Si vous allez à des concerts cette année, assurez-vous de prendre une paire de bouchons d’oreille Earpeace pour concerts de musique.

Conteur multidisciplinaire, Marcelo Quarantotto crée un avenir meilleur en racontant des histoires sur un présent meilleur. Vous pouvez le/la suivre sur son site web, Instagram ou Twitter.