Sexe, drogues et protocole :

Un guide NSFW pour rester en sécurité dans les festivals de musique en 2022

« Faisons un point sur la situation. »

J’ai beaucoup entendu cette phrase ces derniers mois. Et contrairement à la plupart des expressions répétées, celle-ci conserve son sens pour moi – elle ne tombe pas (encore) dans le panier des mots tellement galvaudés qu’ils ne signifient guère plus que la personne les trouve amusants ou à la mode à prononcer.

Le contexte du « faisons un point sur la situation » se rapporte, pour moi, à ma participation au rassemblement de fin d’année du Center for New Culture, appelé New Culture New Years. C’est une phrase posée au début des ateliers, des réunions matinales, et autres – toujours dans l’intention de susciter des réponses authentiques.

Cela pourrait être demandé au sujet des niveaux d’énergie des gens le matin. Ou pour discerner qui pourrait être intéressé par une activité plutôt qu’une autre. Quelle capacité quelqu’un pourrait avoir pour le traitement émotionnel. (Etc.)

Mais pour l’instant, ce point sur la situation concerne la prochaine saison des festivals de musique et toute l’excitation (à la fois grande et moins grande) qui en découle.

Alors, quel est mon état d’esprit ? Franchement, un peu inquiet. Mais aussi plein d’espoir.

J’ai réussi à éviter tout ce remue-ménage dans la vingtaine en étant marié pendant plus ou moins exactement cette décennie et cette décennie seulement, ce qui m’a offert le luxe de ne pas me retrouver dans certaines situations ou décisions que j’aurais préféré éviter ou prévenir… le genre d’expériences qui me font grimacer quand on me les raconte ou quand j’en suis le témoin.

Avec la dynamique ajoutée aux manœuvres des festivals de musique (nous le savons tous, mais je dois le dire quand même) du COVID-19, il est temps de repenser comment ne pas gâcher la fête, la vôtre ou celle de quelqu’un d’autre, tout en bravant notre paysage étrange et vivant de cette manière.

Sans plus tarder, voici notre guide Sexe, Drogues et Protocole pour rester en sécurité dans les festivals de musique — avec des conseils qui vous seront utiles partout où vous irez — présentés sous forme de sous-titres, comme si chaque catégorie était un nouveau groupe à ne pas manquer cette année.

(*-En guise de petite note de bas de page, je tiens juste à dire que bien sûr, chacun de ces sujets est vaste et mérite une exploration plus approfondie que ce que cette compilation – qui se veut avant tout un simple aperçu – ne peut offrir. Alors creusez davantage.)

~ * la règle de platine * ~

J’aimerais d’abord prendre un moment pour vous parler (entre autres choses) de notre Seigneur et Sauveur : Veuillez Obtenir le Consentement.

Vous pourriez penser que je plaisante, mais vous auriez tort. Je ne plaisante PAS. Et vous non plus ne devriez pas plaisanter quand il s’agit du Consentement… surtout si vous espérez vous amuser (de manière holistique, bien sûr) avec les charmantes personnes que vous rencontrez en flottant sur les vagues de l’euphorie du festival.

Si je fais ici référence au Consentement comme à une entité religieuse (même si je vous agace en écrivant le mot comme un nom propre), c’est parce que j’espère sincèrement que vous êtes imprégnés de ce paradigme. Et parce que guider vos interactions selon les principes du Consentement est un raccourci, pour ainsi dire, vers beaucoup de choses que vous désirez de toute façon :

1. Un meilleur sexe.
2. De meilleures amitiés.
3. Une meilleure culture du travail.
4. Une confiance personnelle.
5. Un amour et un respect sincères.
6. Une meilleure connaissance de soi.

Vous remarquerez que seule la première de cette liste abrégée mentionne l’intimité physique. Si le Consentement est essentiel lorsqu’il s’agit de partager le toucher (à condition qu’il y ait Consentement à toucher tout court) et que c’est principalement le sujet auquel nous pensons lorsque les gens évoquent le concept, le Consentement couvre un large éventail de nos expériences, et apprendre à le naviguer avec honnêteté, curiosité et acceptation change le monde tel que nous le connaissons.

Ma partenaire appelle l’époque actuelle l’ère de la Règle de Platine. L’été dernier, lorsque son père nous a rendu visite depuis le Tennessee rural, elle a eu une conversation avec lui sur le respect des noms choisis et des pronoms de genre. Deux de mes trois enfants et moi sommes transgenres. Il est un chrétien conservateur, et pourtant, cela s’est bien passé.

Il n'y a eu ni débat ni dialectique, simplement une définition :

« Papa, je sais que tu connais la Règle d’Or, traite les autres comme tu voudrais être traité, mais nous sommes passés à la Règle de Platine : Traite les autres comme ils veulent être traités. »

Et comment savoir comment les gens veulent être traités ? Il faut demander. Les suppositions nous perdront.

Vers la mi-janvier, j'ai terminé deux séances photo qui m'ont pris deux jours de plus que prévu dans les montagnes de Virginie occidentale et j'ai fondu sur la région métropolitaine de Washington, D.C., pour me rendre au festival Interfusion. J'avais deux heures de retard mais j'étais exactement à l'heure pour l'atelier "Consent Tools to Create Joyful Connections" dirigé par deux de mes amis de New Culture : l'activiste culturelle Sarah Taub, Ph.D., et l'enseignante en consentement et coach transformationnel Indigo Dawn.

Interfusion Festival, tel que décrit sur son site web, vise à créer "une communauté multiculturelle de visionnaires cherchant à élever la conscience individuelle et collective", et met fortement l'accent sur la danse. Il était plus que pertinent — essentiel, en fait — pour ce festival qui met tant l'accent sur le Zouk brésilien et d'autres styles de mouvement corporel de décomposer les aspects du consentement d'une manière non seulement engageante, ouverte et amusante, tout en laissant peu de place aux malentendus (ou aux bêtises).

Je pourrais écrire des pages entières rien que sur cet atelier (et mes amis géniaux qui l’ont animé), mais par souci de relative concision, je vais le résumer à l’une des illustrations d’ouverture.

« À main levée, qui dans cette salle veut embrasser quelqu’un d’autre dans cette salle ? Ça pourrait être quelqu’un que vous connaissez ou quelqu’un que vous venez de rencontrer – ou que vous n’avez pas encore rencontré. »

Ma main s'est levée (vous savez qui vous êtes). D'autres mains se sont levées. Certains ont levé les deux. D'autres, plus timides, n'en ont levé qu'une.

« Ok, maintenant, gardez la main levée si vous vouliez toujours embrasser cette personne si vous saviez qu’elle ne voulait pas. »

Aucune paume levée, pas même la moindre cuticule, à perte de vue. Ouf.

Vrai ? Parce que qui voudrait vraiment embrasser quelqu’un qui ne veut pas être embrassé ? Ce serait complètement foutu, et nous le savons instinctivement. Et pourtant, une fois que les gens sont un peu « montés » (par des substances, le manque de sommeil, l’euphorie existentielle, ou une combinaison) et qu’ils se mettent dans le rythme, de telles conversations ne sont pas souvent incluses dans le mélange.

Au lieu de faire des recherches avant d'agir, il semble que les gens suivent souvent l'approche "essayer et vérifier" — qui devrait vraiment être réservée aux formules mathématiques et non aux affaires de cœur.

Une personne pas si géniale qui a fondé le collège où j'ai étudié ne manquait presque jamais une semaine sans prononcer sa célèbre phrase : « Il vaut mieux demander pardon que permission. »

Cet homme est maintenant mort. Son fils, cependant, a été récemment coupé des riches caisses de l'école, et probablement de l'estime des dizaines de milliers de chrétiens conservateurs qui croyaient en lui après qu'un scandale sexuel (entre autres) ait éclaté au grand jour. (Une histoire édifiante.)

Une meilleure maxime apprise à l’école à appliquer en matière de consentement vient de mon cours de menuiserie au lycée : « Mesure deux fois, coupe une fois. » C’est-à-dire, assure-toi que ce que tu fais est OK avant de le faire mal et que cela ne cause un tort irréversible. Ou même un tort réversible. Simplement, ne cause pas de tort si tu as la possibilité de ne pas en causer.

Vous pourriez vouloir vous connecter avec quelqu'un d'une manière qu'il ne souhaite pas. Vous pourriez essayer quand même, invoquant l'ignorance, et vous rendre vraiment ridicule et gâcher le temps de quelqu'un d'autre. Il pourrait ne pas se sentir en sécurité en disant « non » lorsque quelque chose est déjà en cours par peur que quelque chose de pire encore ne se produise.

Alternativement, vous pourriez vouloir « danser tout près » d'une jolie personne à quelques mètres de là que vous avez remarquée de temps en temps tout au long de l'événement, et vous montrer un peu trop pressant en fonçant tête baissée pourrait vous valoir un rejet sévère et une mauvaise réputation. Mais, si vous aviez eu la sagesse et la modestie de simplement vous approcher de la personne et de dire (comme Taub et Dawn l'ont montré à Interfusion), « Salut, je suis Mars, voudriez-vous danser avec moi ? » et ensuite, après une réponse affirmative « Ok, cool — piquant, moyen ou doux ? »… vous auriez peut-être obtenu un oui pour un moyen ou un doux, au lieu d'un rejet. Et peut-être que ce moyen ou doux aurait alors eu l'espace pour se transformer plus tard en quelque chose de piquant (avec Consentement).

Ou (HALTE !), peut-être que ça reste doux et que vous vous faites un nouvel ami et que vous passez un super moment ensemble, en vous connectant à un niveau où les DEUX personnes sont d’accord et où les DEUX personnes se sentent bien… encore mieux que vous ne vous seriez senti si vous aviez décidé de les toucher sans demander et qu’elles se soient senties violées.

Ou peut-être qu’ils disent « non ».

Peut-être que vous dites « merci pour votre honnêteté ». Peut-être qu’un de leurs amis mignons qui vous a remarqué décide de saisir l’occasion en vous demandant, à vous, de danser.

Ou peut-être disent-ils « peut-être ». Dans ce cas, il est préférable de « se tromper » en considérant un « peut-être » comme un « non ».

(Pour bien enfoncer le clou, la maxime à laquelle je m’accroche est que si ce n’est pas un « oui absolument » pour toi, alors c’est un « non absolu » pour moi.)

La pratique du consentement s'applique également aux interactions platoniques, comme demander à un ami s'il veut vous accompagner voir Moses Sumney chanter sur une scène ou si le rare set de Tomorrow's Modern Boxes est plutôt ce à quoi il pense.

Même si cela signifie se séparer pour un temps, être honnête sur l’endroit où l’on veut vraiment aller – où l’on consent à être – signifie que les deux parties passeront un meilleur moment. (Mais bon sang, j’espère que personne n’aura jamais à prendre une décision aussi déchirante… quel festival serait assez cruel pour mettre les gens dans une telle position ? Je prie pour qu’aucun.)

Pour moi, cela a eu un impact radical, même au niveau individuel. Comment est-ce que je veux passer mon temps ? Beaucoup de gens dansent à une fête sur une musique que je ne supporte pas (désolé, je ne supporte pas Drake) et je me sens obligé de suivre le mouvement si je veux me connecter et passer une bonne soirée.

Sauf qu'essayer de bouger sur une musique qui ne me touche pas est brutal pour cette petite neurodivergente. Mais année après année, j'ai essayé. Au cours de la dernière année, cependant, au lieu de faire semblant d'aimer ça ou de faire semblant d'être occupée à faire autre chose, j'assume simplement le fait que je n'en ai pas envie, et c'est OK.

Généralement, dans un tel cas, une autre fenêtre s'ouvre sur quelque chose d'inattendu que je veux vraiment faire.

Comme, par exemple, lors de ma dernière nuit à Interfusion. Les gens m'ont demandé si je me joindrais à l'une des nombreuses soirées dansantes. Je n'étais pas sûre, mais j'étais ouverte à l'idée. Il semblait que c'était là que la majeure partie des connexions humaines se faisaient. Où les gens se rencontraient.

J’ai jeté un coup d’œil par plusieurs embrasures de porte et j’ai ressenti un « oh non » immédiat à chaque seuil. J’avais pensé à me forcer (et mon genou récemment reconstruit) et à danser quand même. Peut-être que je rencontrerais quelqu’un de vraiment cool et que je passerais un moment génial. Peut-être que je m’y mettrais en y allant (improbable) et que je m’amuserais simplement seule ?

J’avais faim, cependant. Je voulais manger quelque chose. Alors je l'ai fait. J’ai retrouvé un ami affamé pour partager le plat thaïlandais végétalien qu’on m’avait donné après mon quart de bénévole.

Quelques bouchées plus tard, j’ai reçu un SMS de la personne pour qui j’avais levé la main lors de l’exercice de la question du baiser de l’atelier sur le consentement :

« Où es-tu ? »

« en bas, je mange. et toi ? »

Je n’ai rien entendu en retour. Je suis montée pour regarder à nouveau par les portes, ouverte à un changement d’ambiance. Entre deux pièces, j’ai trouvé mon ami. Nous avons discuté. J’ai pris une photo de leur peinture faciale à la manière d’Avatar, au-dessus du masque. Ils m’ont invitée à faire un câlin pendant un petit moment. Ce que nous avons fait (masqués).

Nous ne nous sommes pas embrassés. Je n'ai pas demandé à l'embrasser — mon cœur battait trop fort à cause de la profondeur de la connexion pour que j'entende même une telle question dans ma propre tête. Cela n'avait pas d'importance. Nous nous connectons déjà tels que nous sommes. Rien ne manquait ni n'était décevant.

Après environ 45 minutes ensemble, ils m'ont fait savoir qu'ils avaient besoin de dormir. C'est une personne qui se couche tôt, qui prend soin d'elle (ce que j'adore).

Nous nous sommes fait un câlin d’adieu.

Ils ont dit : « Merci de co-réguler avec moi. »

Wow. J'adore ça.

Conseil de pro : Si vous participez à un festival assez réfléchi pour proposer un atelier sur le consentement, faites-vous plaisir et faites plaisir à tous ceux qui vous entourent en y assistant. Ce sera bien plus amusant et inspirant que vous ne le pensez.

~ * le dilemme banal du préservatif (dans la chambre à coucher) * ~

J’ai un peu l’impression qu’il y a des évidences en matière de sécurité sexuelle, mais il y a encore beaucoup de gens qui font des choses vraiment nulles, et donc peut-être que ces mots épargneront à certains de la peine.

Je suis peut-être une demigirl, mais j’ai toujours un pénis (un « lady dick », merci beaucoup) et je trouve donc plus approprié et efficace de parler directement aux autres personnes avec des pénis en les encourageant à ne plus se comporter comme des cons.

Un autre sous-titre envisagé pour cette section était « ~ * consentement redux * ~ » car il y a tellement plus à dire (et à entendre) sur le sujet. Heureusement, je ne suis pas le seul à en parler, et comme nous ne voulons pas que cet article (ou même cette section) porte entièrement sur le Consentement, nous nous retrouvons face au dilemme banal du préservatif.

Qu’est-ce que le dilemme banal du préservatif ? C’est l’hésitation (que certains) porteurs de pénis ont face à la possibilité d’avoir réellement des relations sexuelles.

Du genre : « Est-ce que j’apporte des préservatifs ? Ne vais-je pas paraître présomptueux si je le fais ? Insouciant si je ne le fais pas ? »

Ou, « Bon sang, je n'ai pas été intime avec quelqu'un de nouveau depuis mon dernier test IST et je ne m'inquiète de rien de leur côté. Est-ce que ce ne serait pas mieux pour nous deux si nous n'utilisions pas de préservatif ? »

Ou même une situation où vous êtes déjà très excité avec quelqu'un (ou un groupe de personnes). Ils sont partants, vous êtes partant. Vous n'êtes pas tout à fait au point d'avoir des relations sexuelles mais vous aimeriez bien si eux aussi. Vous savez que vous n'avez pas d'IST et vous voulez leur faire savoir, mais vous ne voulez pas non plus donner l'impression que vous supposez que vous allez absolument avoir des relations sexuelles et risquer de casser l'ambiance.

Ils ne demandent pas. Vais-je casser l'ambiance ? Merde. Dois-je sauter le pas et regarder après ?

Mon conseil, en tant que personne ayant été dans des situations avec une (ou plusieurs) personnes où personne ne parlait de Consentement et où l'absence totale de celui-ci signifiait une absence de sentiment de sécurité suffisante pour que mon corps réagisse pleinement (c'est-à-dire que je ne pouvais pas avoir d'érection), est de simplement foutrement parler.

Abordez le sujet. Ayez ce genre de confiance qui vous permettra de mettre en lumière votre sécurité et celle des autres au lieu de vous laisser emporter vers un endroit où l'un de vous, ou aucun de vous, ne veut vraiment aller. Cela peut sembler un peu maladroit ou même contre-intuitif de suspendre l'élan physique et de recommencer à utiliser des phrases complètes, mais ce dernier est totalement insoutenable.

Aborder les IST avant de s'engager dans toute activité sexuelle susceptible de les transmettre (même si vous n'en avez pas vous-même) est ce que nous appelons le « consentement éclairé ». C'est un mouvement de pro. Il y a de fortes chances que toute autre personne avec qui vous flirtez ait des anxiétés similaires qui bouillonent dans son esprit, alors considérez simplement le fait d'en parler comme la piqûre d'épingle qui libère la tension proverbiale.

Apprendre le statut IST de chacun offre un excellent moment pour discuter également des désirs et des limites, tels que l'utilisation de contraceptifs, les types de formes avec lesquels vous et eux êtes à l'aise de faire, et ce qui ne fonctionnera pas.

Bien que je ne « Google pas ça pour vous » pour des amorces de conversation sur les IST, une technologie de relation humaine (jargon sophistiqué de la Nouvelle Culture) que j'aimerais partager avec vous est ce qu'on appelle un « contrat de toucher ».

J’apprécie le mantra « Est-ce que ça va ? » (qui a sa place), mais je préfère savoir ce qui ne va pas sans que ce qui ne va pas n’arrive jamais entre nous. Ainsi, le contrat de toucher couvre une grande partie de ce terrain au préalable, apaisant ainsi une myriade d’anxiétés possibles (ou de faux pas réels).

Ce contrat comporte des éléments spécifiques, mais je vais d'abord vous raconter un exemple paraphrasé que l'ami susmentionné m'a partagé plus tôt cette année lors du rassemblement de la Nouvelle Culture :

« Ok, à partir de maintenant et jusqu'à la fin du camp (nous pourrons vérifier quand nous nous reverrons), tu peux me toucher — sans demander — partout sauf mon visage et les zones de mon maillot de bain. Si tu veux me toucher ailleurs, demande d'abord. … Oh ! Et je parle de tes mains. Si tu veux utiliser ta bouche, demande d'abord. Et si je me sens mal à l'aise à propos de quelque chose, je te le ferai savoir. »

Ma réponse : « Ok, super. Merci de me l'avoir dit. C'est à peu près pareil. … La seule différence est que je suis à l'aise avec le fait que tu me touches la poitrine. Et mes fesses. Et tu peux m'embrasser quand tu veux. Si je me sens bizarre à un moment donné, je te le dirais. »

Alors, pour décomposer, voici les composants, tels que rapportés par deux amis différents animant un autre atelier sur le Consentement lors du rassemblement du Nouvel An avec le dispositif mnémotechnique suivant (je sais, je sais, c'est un peu drôle) :

1. Chameaux : contexte (heure et lieu)
2. Mordent : limites (ce qui est acceptable et quand/comment revenir sur le sujet)
3. Les gens : préférences (le type de contact que vous désirez, comment naviguer, etc.)
4. Trop : tabous (ce qui est totalement interdit)
5. Doucement : signes d'inconfort (ou de plaisir)

L'exemple ci-dessus ne suit pas strictement le dispositif mnémotechnique, et vous n'êtes pas nécessairement obligé de le faire non plus. L'idée est d'avoir un cadre qui aide la communication à être claire, concise et confiante.

Et même si on l'appelle un « contrat », vous n'êtes pas obligé de rester aussi ouvert ou fermé au toucher au fil du temps. Les expériences et les humeurs changent, il est donc essentiel de vous laisser la liberté de vous adapter à vos sentiments.

Conseil de pro : ce n'est pas parce que vous dites « oui » à quelque chose à un moment donné qu'il n'est pas toujours acceptable de dire « non » lorsque la situation change.

~ * le roulement et le stoned * ~

Nous avons tous entendu des discours anti-drogue au moins autant que nous avons entendu des bribes d'informations sur la sexualité plus sûre. Mais contrairement à la façon dont nous reconnaissons que certaines personnes vont simplement être des êtres humains et baiser, peu importe ce que leurs parents ou leurs prédicateurs disent, je ne me souviens pas qu'une seule discussion sur l'utilisation sûre (ou plus sûre) des drogues (par opposition à l'abus) m'ait jamais été présentée... et certaines personnes vont simplement être des êtres humains et se défoncer comme le bec d'un faucon (comme les gens le font depuis que les gens existent) peu importe combien les parents et les politiciens nient l'avoir eux-mêmes fait.

(Pour définir, ce que j'entends par « drogues » ici, c'est toute substance consommée qui altère la chimie du corps dans un but intentionnel de « se défoncer » — par exemple, l'alcool, l'herbe, la nicotine, le Robitussin, la musique de culte des années 90, Fox News, etc.)

Maintenant que les gens commencent à prendre conscience collectivement de l'inévitabilité de notre recherche d'une forme d'évasion face à l'enfer qu'est un mardi moyen en 2022 (toutes crises confondues) et que la marijuana et les champignons deviennent légaux, sinon thérapeutiques dans certaines parties des États jusque-là sous-développés, l'usage de substances semble se déstigmatiser quelque peu.

Cependant, la déstigmatisation s'accompagne souvent d'une plus grande négligence, d'abus plus répandus et acceptés (voir : l'alcool). Donc, si vous comptez prendre de la drogue au concert d'Imagine Dragons (parce que qui pourrait supporter ça sobre ?) ou si vous avez envie de « vivre un peu » quand cette personne qui semble trop bien pour vous vous propose quelque chose de nouveau, considérez les affirmations suivantes.

Buvez de l'eau, pas le Kool-Aid. Vous voulez savoir ce qui va gâcher un bon moment ? Ne pas savoir gérer votre situation et agir comme un fou quand vous passez de l'euphorie à la peur du vide. Avoir le mal de mer à cause de trop de rhum épicé ? De l'eau. Être saoul ? De l'eau. Vous voulez passer du temps avec votre nouvelle « amie » Molly. Bon sang, buvez de l'eau.

Donner à votre corps ce qu'il veut et ce dont il a besoin, c'est comme pratiquer le consentement et avoir des limites avec soi-même. Vous êtes une mystérieuse étincelle de conscience vivant sous forme de tissu organique, principalement composé d'eau, qui a besoin de maintenir un certain équilibre nutritionnel, hydrique et émotionnel juste pour rester en vie… et pourtant vous vivez comme si les liquides étaient des liquides et les solides des solides. Tant que quelque chose entre, tout ira bien.

Une demi-caisse de Coca Light et une caisse pleine de Corona Light vous maintiendront à peine en vie. Ce n'est pas parce que tout le monde boit la mixture que c'est une bonne idée. Sachez ce que vous prenez. Posez des questions. Emportez une bouteille d'eau purifiante.

Certains cocktails sont des Molotov. Je répète : sachez ce que vous prenez. Posez des questions.

La promesse du bonheur peut provenir de diverses sources. Des personnes avec des inhibitions, des intentions et des mécanismes internes différents des vôtres vont parfois mélanger certaines substances qui, une fois ingérées par vous, pourraient vous mener à des endroits plus néfastes — comme un hôpital, une prison, une morgue, ou la scène où trois trustafariens aux cheveux naturellement blonds mais illégitimement dreadés (tous appelés putain de Matt) jouent du reggae à la cornemuse déformée et prétendent qu'ils ont une idée du féminisme et d'une « aLlErGy Au LaTeX ».

Prenez-vous un ISRS ? Peut-être ne prenez pas de MDMA et risquez le syndrome sérotoninergique. Vous voulez prendre des champignons mais éviter un « mauvais » trip ? Peut-être devriez-vous vraiment prendre de la MDMA aussi.

Des drogues par le nez ? Peut-être pas de quelqu'un que vous ne connaissez pas. Ou pas du tout.

Pas de drogue ? Honnêtement, et au risque de passer pour un prude, la sobriété est un sacré délire. J'ai essayé de combler le vide ou de m'échapper d'une manière ou d'une autre par le passé, mais rétrospectivement, mes années d'excès d'alcool et de cannabis me donnent l'impression d'avoir passé du temps à faire des tours de salon comparé aux profonds niveaux de connexion personnelle, interpersonnelle et créative que j'ai vécus en étant à fond sur de l'eau claire, de la nourriture végétale, beaucoup de sommeil et un consentement radical.

Vous vous souviendrez probablement avec plus d'affection des choses que vous avez apprises et des personnes que vous avez rencontrées en affrontant la réalité sans artifice, plutôt que des heures passées à vous accrocher à une panique pure, vous demandant si vous vous êtes accidentellement brisé et si vous resterez "comme ça" pour toujours (ce qui est possible).

~ * le dilemme du covid * ~

En Virginie, où je vis, le gouverneur Glenn Younkin, exerçant tout ce que l'on nous encourage à croire être un réservoir profond et bien intentionné de sagesse et de consultations avisées de virologues de premier ordre, a supprimé le mandat de masque qui garantissait que les étudiants prendraient au moins des précautions minces comme du papier pour ne pas transformer toutes les classes en foyers de super-propagation.

Comme le dit le chien assis dans une pièce en flammes dans le mème : « Ça va. »

Dans un sens, il faut que ce soit. C'est ce qui se passe.

Mes enfants fréquentent l'école publique. Mon aîné a rapporté, non masqué seulement dans son sentiment de malaise face à ce revirement capricieux de l'intrigue pandémique, que non seulement les étudiants pro-MAGA étaient impatients de profiter du coup de Youngkin, mais que le directeur du collège, le conseiller d'orientation principal et plusieurs enseignants menaient également la charge pour montrer leur visage.

J'imagine la cascade éventuelle de tissus mal vus alors que de plus en plus de gens luttent contre la frustration constante des visages partiellement obscurcis devant leurs amis et à la lumière des pressions internes/externes gonflées par le faste de l'école publique.

C'est beaucoup, pour certains. Et pour d'autres, je comprends que le mandat abrogé est un phare de normalité qui perce deux ans d'obscurcissement social. Oui, nous devons (encore une fois) accepter le fait que des groupes de personnes qui se considèrent saines d'esprit et humaines ont des opinions qui existent en apparente contradiction.

C'est toi. C'est moi. C'est tout le monde que nous connaissons – partout où nous allons. Et pour le bien de rester sain d'esprit à la lumière de la santé mentale des autres qui ressemble beaucoup à une perte de leurs sens, peut-être pouvons-nous pratiquer l'acceptation mutuelle ?

Pour commencer, la réalité de base est qu'en allant à un festival qui n'oblige pas les gens à porter un masque (je veux dire, pouvez-vous imaginer essayer de faire respecter ça ???), vous consentez à un certain niveau de risque. Point final. C'est juste un fait. Faites-en ce que vous voulez.

Quelle que soit votre position sur l'efficacité des masques, la véritable gravité de ce virus, ou l'une des conspirations qui existent en relation avec l'un ou l'autre… envisagez la possibilité que les gens vivent, pensent, dansent, s'habillent, conduisent, regardent, parlent, et tout le reste différemment de vous non pas parce que ce sont des connards égoïstes qui se foutent de tout le monde ou des flocons de neige prétentieux ou des lèche-bottes (bien que certains puissent très bien l'être), mais parce que nous avons tous littéralement eu un ensemble d'expériences entièrement différentes qui mènent à la corne d'abondance d'expressions et de croyances personnelles variantes que nous voyons tout autour de nous.

Savoir que les gens ne porteront pas de masques peut faire retentir des alarmes dans votre esprit, mais rappelez-vous que vous avez toujours le choix de ce que VOUS faites, pas de ce que les autres font. Vous êtes responsable de vous et de vos actions, pas des 17 Blancs à proximité portant des T-shirts Phish qui s'appellent tous d'une manière ou d'une autre Matt ou Sarah. S'inquiéter des décisions des autres avec un jugement hautain ne fera que vous faire vous sentir et/ou agir comme de la merde.

Pourquoi ne pas porter un masque (ou deux) vous-même ? Pourquoi ne pas trouver une zone moins densément peuplée de gens portant des shorts en velours côtelé presque identiques ?

Gardez du désinfectant pour les mains sur vous. Faites-vous tester et mettez-vous en quarantaine avant et après. Si c'est vraiment si important de braver la pandémie pour y aller, alors bravez-la et acceptez les risques. Prenez des précautions lorsque vous le pouvez pour vous protéger et protéger ceux avec qui vous entrez en contact, car c'est ce qui vous semble judicieux de faire — surtout à la lumière du fait qu'il y aura inévitablement d'autres participants qui voient cette pandémie différemment de vous et qui pourraient ne pas prévoir de prendre la moindre précaution.

Apportez des tests antigéniques, et partez si quelqu'un de votre groupe est positif.

N'apportez que votre propre nourriture et ne la mangez que loin des autres. Portez un masque même si vous êtes à l'extérieur. Ou pas. Faites ce que vous voulez. Agissez en ayant à cœur votre propre intérêt, mais votre véritable intérêt personnel : un bien-être émotionnel et physique qui ne nuit à personne d'autre.

Personne ne peut obliger qui que ce soit à porter un masque lors d'un festival de musique, mais personne ne peut non plus empêcher qui que ce soit d'en porter un. Le mieux que nous puissions faire est de faire de notre mieux (et de ce que nous voulons faire) — même si cela diffère de ce que quelqu'un d'autre pourrait faire ou n'a pas (encore) de sens pour Matt et Sarah. Prendre soin de soi, c'est prendre soin des autres.

Conseil de pro : Ne soyez pas un con à ce sujet.

~ * c'est la fin * ~

Personne ne sort vivant de cette vie, mais peut-être pouvons-nous trouver des moyens de danser en chemin qui nous donnent suffisamment de temps pour trouver notre équilibre en cours de route, améliorant idéalement la danse où nous pouvons tous agir à partir d'un lieu d'autonomie personnelle — nous amusant nous-mêmes sans que cela ne coûte celui des autres.

Ça va devenir bizarre (je veux dire, ça a été bizarre). Si ce n'est pas le cas, vous n'êtes probablement pas à un festival de musique et vous buvez plutôt de la Michelob Ultra en regardant un groupe de reprises jouer dans un Applebee's local qui porte un autre nom mais qui est toujours un Applebee's (et toujours assez bizarre… juste différemment).

Même à travers (sinon à cause de) la bizarrerie, j'espère que nous pourrons nous pousser sur un chemin sinueux où nous apprendrons des erreurs passées — les nôtres ou d'autres — au lieu de les reproduire en masse de telle manière que nous, en tant que créatures partageant une planète et une chronologie, ne les refaisions pas comme s'il s'agissait de rites de passage mal acquis que nous ne voulons pas accomplir mais que nous faisons quand même faute de savoir qu'il existe d'autres options.

[Mon idéalisme est-il une coquetterie mignonne ? Putain, j'espère que oui. Si le moyen de nous aider à nous organiser collectivement peut être mieux aidé de manière séduisante (et nous voulons tous nous organiser collectivement, n'est-ce pas ? ... N'EST-CE PAS ? ? ?), alors je suis là pour servir.]

Ces mots visent à désarmer la honte autour de ces concepts. Reconnaître le bizarre nous permet ensuite de décider ce que nous pouvons faire de plus (ou de moins) à ce sujet.

Nous regardons où nous en sommes, puis vers où nous voulons aller pour que cela fonctionne mieux pour tout le monde. Et nous n'y arriverons pas à moins que vous (oui, vous mon amour) ne vous traitiez mieux d'abord.

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Conteur multidisciplinaire, Marcelo Quarantotto crée un avenir meilleur en racontant des histoires sur un présent meilleur. Vous pouvez les suivre sur leur site web, Instagram ou Twitter.