Sex, Drugs und Protokoll:

Ein NSFW-Leitfaden, um 2022 bei Musikfestivals sicher zu bleiben

„Lass uns einen Temperaturcheck machen.“

Diesen Satz habe ich in den letzten Monaten oft gehört. Und einzigartig bei den meisten Wiederholungen behält dieser seine Bedeutung für mich – noch nicht in der Ablagekiste von Wörtern gelandet, die so überstrapaziert sind, dass sie kaum mehr bedeuten, als dass die Person sie lustig oder modisch findet, sie auszusprechen.

Der Kontext „Lass uns einen Temperaturcheck machen“ bezieht sich für mich auf meine Teilnahme am Jahresendtreffen des Center for New Culture namens New Culture New Years. Es ist ein Satz, der zu Beginn von Workshops, Morgenbesprechungen und Ähnlichem gestellt wird – immer mit der Absicht, ehrliche Antworten zu erhalten.

Es könnte um das Energieniveau der Menschen am Morgen gefragt werden. Oder um herauszufinden, wer sich eher für eine Aktivität als für eine andere interessiert. Wie viel Bandbreite jemand für emotionale Verarbeitung haben könnte. (Usw.)

Aber im Moment steht dieser Temperaturcheck im Zusammenhang mit der bevorstehenden Musikfestivalsaison und all der Aufregung (sowohl großartiger als auch weniger großartiger), die damit verbunden ist.

Also, wie ist meine Temperatur? Ehrlich gesagt, ein wenig besorgt. Aber auch hoffnungsvoll.

Es gelang mir, all diesen Rummel in meinen Zwanzigern zu umgehen, indem ich mehr oder weniger genau dieses Jahrzehnt und nur dieses Jahrzehnt verheiratet war, was den Luxus bot, nicht in bestimmte Situationen oder Entscheidungen zu stolpern, die ich lieber vermeiden oder verhindern würde ... die Art von Erfahrungen, bei denen ich zusammenzucke, wenn sie mir erzählt werden oder wenn ich zufällig ihr Zeuge bin.

Mit der zusätzlichen Dynamik der Musikfestival-Manöver (wir alle wissen es, aber ich muss es trotzdem sagen) von COVID-19 ist es an der Zeit, zu wiederholen, wie man seinen oder den Rausch anderer nicht trübt, während man unsere seltsame, lebendige Landschaft auf diese Weise durchquert.

Ohne weiteres Aufhebens, hier ist unser Leitfaden für Sex, Drogen und Protokoll, um bei Musikfestivals sicher zu bleiben – mit Tipps, die Ihnen an den meisten Orten, an denen Sie unterwegs sind, nützlich sein werden – mit Untertiteln, als ob jede Kategorie eine heiße neue Band wäre, die Sie dieses Mal nicht verpassen möchten.

(*-Als kurzer Haftungsausschluss möchte ich nur sagen, dass jedes dieser Themen natürlich umfangreich ist und tiefere Einblicke verdient, als dieser Sammelartikel – der eher als bloße Einführung gedacht ist – bieten kann. Also graben Sie tiefer.)

~ * die Platinregel * ~

Ich möchte mir zunächst einen Moment Zeit nehmen, um mit Ihnen über (unter anderem) unseren Herrn und Erlöser „Bitte hol dir Einverständnis“ zu sprechen.

Sie denken vielleicht, ich mache Witze, aber Sie würden sich irren. Ich mache KEINEN Scheiß. Und Sie, auch Sie, sollten keinen Scheiß machen, wenn es um Einverständnis geht ... besonders wenn Sie hoffen, etwas (ganzheitlich, wohlgemerkt) rumzuvögeln mit den traumhaften Menschen, die Sie treffen, während Sie auf den Wellen des Festivalglücks reiten.

Ich bezeichne Einverständnis hier als eine religiöse Entität (auch wenn ich Sie nerve, indem ich das Wort als Eigennamen schreibe), weil ich ganz und gar hoffe, dass Sie mit diesem Paradigma durchdrungen sind. Und weil die Steuerung Ihrer Interaktionen durch die Prinzipien des Einverständnisses eine sozusagen Abkürzung zu vielen Dingen ist, die Sie wahrscheinlich sowieso wollen:

1. Besserer Sex.
2. Bessere Freundschaften.
3. Bessere Arbeitsplatzkultur.
4. Persönliches Selbstvertrauen.
5. Echte Liebe und Respekt.
6. Besseres Selbstverständnis.

Sie werden feststellen, dass nur der erste Punkt auf dieser abgekürzten Liste körperliche Intimität erwähnt. Während Einverständnis beim Teilen von Berührungen (vorausgesetzt, es gibt überhaupt Einverständnis für Berührungen) entscheidend ist und hauptsächlich das Thema ist, an das wir denken, wenn Leute das Konzept ansprechen, deckt Einverständnis ein breites Spektrum unserer Erfahrungen ab, und zu lernen, damit mit Ehrlichkeit, Neugier und Akzeptanz umzugehen, verändert die Welt, wie wir sie kennen.

Mein Partner bezeichnet die Zeit, in der wir uns gerade befinden, als Ära der Platinregel. Als ihr Vater letzten Sommer aus dem ländlichen Tennessee zu uns kam, hatte sie ein Gespräch mit ihm über das Respektieren von Wunschnamen und geschlechtsbestätigenden Pronomen. Zwei meiner drei Kinder und ich sind trans. Er ist ein konservativer Christ, doch es lief gut.

Es gab keine Debatte oder Dialektik, einfach eine Definition:

„Dad, ich weiß, du kennst die Goldene Regel: Behandle andere so, wie du behandelt werden möchtest. Aber wir sind inzwischen zur Platinregel übergegangen: Behandle andere so, wie sie behandelt werden möchten.“

Und woher wissen wir, wie Menschen behandelt werden möchten? Wir müssen fragen. Annahmen werden uns ruinieren.

Etwa Mitte Januar habe ich zwei Fotoshootings abgeschlossen, die mich zwei Tage länger als erwartet in den Bergen von West Virginia festhielten, und bin dann schleunigst in die Metropolregion Washington, D.C. gefahren, um es zum Interfusion Festival zu schaffen. Ich war zwei Stunden zu spät, aber genau pünktlich zum Workshop „Consent Tools to Create Joyful Connections“, der von zwei meiner New Culture Homies geleitet wurde: der Kulturaktivistin Sarah Taub, Ph.D., und der Transformationscoachin und Consent-Pädagogin Indigo Dawn.

Das Interfusion Festival, wie auf seiner Website beschrieben, existiert, um "eine multikulturelle Gemeinschaft von Visionären zu schaffen, die das individuelle und kollektive Bewusstsein erhöhen wollen", und legt einen hohen Schwerpunkt auf das Tanzen. Es schien mehr als passend – ja, sogar unerlässlich – dass das Festival mit so viel Betonung auf brasilianischem Zouk und anderen Körperbewegungsstilen Aspekte des Einverständnisses auf eine Weise aufschlüsselt, die nicht nur fesselnd, offenherzig und unterhaltsam ist, sondern auch wenig Raum für Missverständnisse (oder Bullshit) lässt.

Ich könnte ganze Seiten über diesen Workshop (und meine fantastischen Freunde, die ihn geleitet haben) schreiben, aber der relativen Kürze halber beschränke ich mich auf eine der einleitenden Illustrationen.

„Wer in diesem Raum möchte jemanden in diesem Raum küssen? Es könnte jemand sein, den Sie kennen oder den Sie gerade kennengelernt haben – oder noch treffen werden.“

Meine Hand schnellte hoch (Sie wissen, wer Sie sind). Andere Hände gingen hoch. Einige hielten beide hoch. Andere zögerlich, nur eine zu heben.

„Okay, behalten Sie jetzt Ihre Hand oben, wenn Sie diese Person immer noch küssen wollten, wenn Sie wüssten, dass sie es nicht wollte.“

Keine erhobene Handfläche, nicht einmal eine einzelne Nagelhaut, so weit das Auge reichte. Puh.

Richtig? Denn wer will schon jemanden küssen, der nicht geküsst werden möchte? Das wäre total beschissen, und wir wissen es instinktiv. Und doch, sobald Leute ein bisschen angeheitert sind (durch Substanzen, Schlafmangel, existenzielle Euphorie oder eine Kombination davon) und in Schwung kommen, werden solche Gespräche oft nicht in die Mischung einbezogen.

Anstatt vorher etwas zu recherchieren, bevor man etwas unternimmt, scheint es, als ob die Leute oft den Versuch-und-Irrtum-Ansatz verfolgen – der wirklich für mathematische Formeln und nicht für Herzensangelegenheiten aufbewahrt werden sollte.

Eine nicht so großartige Person, die das College, das ich besuchte, gegründet hat, verpasste fast nie eine Woche, ohne seinen berüchtigten Spruch zu äußern: „Es ist besser, um Vergebung zu bitten als um Erlaubnis.“

Dieser Mann ist jetzt tot. Sein Sohn jedoch wurde in den letzten Jahren von den tiefen Kassen der Schule abgeschnitten und wahrscheinlich auch von der Wertschätzung zehntausender konservativer Christen, die an ihn glaubten, nachdem ein Sexskandal (unter anderem) ans Licht kam. (Eine Warnung.)

Ein besserer, in der Schule gelernter Spruch für Fragen der Zustimmung kommt aus meinem Tischlerkurs in der High School: „Zweimal messen, einmal schneiden.“ Das heißt, stellen Sie sicher, dass das, was Sie tun, in Ordnung ist, bevor Sie es falsch machen und das Tun dessen irreversiblen Schaden anrichtet. Oder sogar reversiblen Schaden. Richten Sie einfach keinen Schaden an, wenn Sie die Möglichkeit haben, keinen Schaden anzurichten.

Sie möchten sich vielleicht auf eine Weise mit jemandem verbinden, wie diese Person es vielleicht nicht möchte. Sie könnten es trotzdem versuchen, Ignoranz vorschützen, und sich wirklich zum Deppen machen und jemand anderem die Zeit ruinieren. Die Person fühlt sich vielleicht nicht sicher genug, „nein“ zu sagen, wenn bereits etwas passiert, aus Angst, dass etwas noch Schlimmeres passieren könnte.

Alternativ möchten Sie vielleicht mit einem Süßen ein paar Meter entfernt „tanzen“, den Sie während der Veranstaltung immer wieder bemerkt haben, und zu stark aufzutreten, indem Sie es einfach versuchen, könnte Ihnen eine schwere Abweisung und einen beschissenen Ruf einbringen. Aber hätten Sie die Weisheit und Bescheidenheit gehabt, einfach auf die Person zuzugehen und zu sagen (wie Taub und Dawn auf dem Interfusion demonstrierten): „Hey, ich bin Mars, möchtest du mit mir tanzen?“ und dann, nach einer bejahenden Antwort „Okay, cool – scharf, mittel oder mild?“… hätten Sie vielleicht ein Ja zu einem Medium oder einem Mild bekommen, anstatt einer Abweisung. Und vielleicht hätte dieses Medium oder Mild dann den Raum gehabt, sich später in etwas Scharfes zu verwandeln (mit Zustimmung).

Oder (SCHRECKLICH!), vielleicht bleibt es mild und Sie finden einen neuen Freund und haben eine tolle Zeit zusammen, indem Sie sich auf einem Niveau verbinden, das BEIDE Menschen mögen und so sich BEIDE Menschen gut fühlen ... sogar besser, als Sie sich gefühlt hätten, wenn Sie beschlossen hätten, sie anzufassen, ohne zu fragen und sie sich verletzt fühlten.

Oder vielleicht sagen sie „nein“.

Vielleicht sagen Sie: „Danke für Ihre Ehrlichkeit.“ Vielleicht entscheidet sich einer ihrer süßen Freunde, der Sie bemerkt hat, den Moment zu nutzen, indem er Sie zum Tanz auffordert.

Oder vielleicht sagen sie „vielleicht“. In diesem Fall ist es am besten, sich auf die Seite zu schlagen, dass ein „vielleicht“ ein „nein“ ist.

(Um den Punkt noch deutlicher zu machen: Das Mantra, an das ich mich halte, ist, dass wenn es für dich kein „verdammt ja“ ist, dann ist es für mich ein „verdammt nein“.)

Die Praxis der Zustimmung erstreckt sich auch auf platonische Interaktionen, wie zum Beispiel einen Freund zu fragen, ob er mit dir zu Moses Sumney auf eine Bühne kommen möchte oder ob das seltene Tomorrow's Modern Boxes-Set eher das ist, woran er denkt.

Auch wenn das bedeutet, sich vorübergehend zu trennen, bedeutet Ehrlichkeit darüber, wohin man wirklich gehen möchte – wohin man einwilligt zu gehen –, dass beide Parteien eine bessere Zeit haben werden. (Aber heilige Scheiße, ich hoffe, niemand muss jemals eine solch hirnzermürbende Entscheidung treffen … welches Festival wäre so grausam, Menschen in eine solche Lage zu bringen? Ich bete, keines.)

Für mich hatte dies auch auf individueller Ebene eine radikale Wirkung. Wie möchte ich meine Zeit verbringen? Eine Menge Leute tanzen auf einer Party zu Musik, die mir nicht gefällt (sorry, ich stehe nicht auf Drake), und ich fühle mich verpflichtet, mitzumachen, wenn ich mich verbinden und einen guten Abend haben möchte.

Außer dass es für dieses neurodivergente Baby brutal ist, zu Musik zu tanzen, die mich nicht bewegt. Aber Jahr für Jahr habe ich es versucht. Im letzten Jahr jedoch, anstatt so zu tun, als ob es mir gefallen würde, oder so zu tun, als ob ich mit etwas anderem beschäftigt wäre – ich gebe einfach zu, dass ich es nicht will, und das ist okay.

Normalerweise öffnet sich in so einem Fall ein anderes Fenster zu etwas Unerwartetem, das ich wirklich tun möchte.

So zum Beispiel in meiner letzten Nacht des Interfusion. Leute fragten, ob ich an einer der vielen Tanzpartys teilnehmen würde. Ich war mir nicht sicher, aber offen dafür. Ziemlich sicher schien dort der Großteil der menschlichen Verbindung stattzufinden. Wo Leute Leute trafen.

Ich steckte den Kopf in ein paar Türrahmen und spürte bei jeder Schwelle ein sofortiges „Oh, auf keinen Fall“. Ich hatte darüber nachgedacht, mich (und meine kürzlich erfolgte Knieoperation) zu überwinden und trotzdem zu tanzen. Vielleicht würde ich jemanden wirklich Cooles treffen und eine tolle Zeit haben. Vielleicht würde ich mich hineinsteigern, sobald ich loslegte (unwahrscheinlich), und einfach alleine Spaß haben?

Ich hatte jedoch Hunger. Ich wollte etwas essen. Also tat ich es. Ich traf mich mit einem hungrigen Freund, um das vegane Thai-Gericht zu teilen, das ich nach meiner Freiwilligenschicht bekommen hatte.

Nach ein paar Bissen erhielt ich eine SMS von der Person, für die ich bei der Kuss-Frage des Consent-Workshops die Hand gehoben hatte:

„Wo du?“ (sic)

„unten am Essen. du?“

Ich hörte nichts zurück. Ich ging nach oben, um wieder in Türrahmen zu spähen, offen für eine Stimmungsänderung. Zwischen den Räumen fand ich meinen Freund. Wir unterhielten uns. Ich machte ein Foto von ihrem Avatar-ähnlichen, über der Maske liegenden Gesichtsbemalung. Sie luden mich ein, eine Weile zu kuscheln. Was wir taten (maskiert).

Wir küssten uns nicht. Ich fragte nicht nach einem Kuss – mein Herz schlug zu laut vor der Tiefe der Verbindung, als dass ich eine solche Frage in meinem eigenen Kopf hätte hören können. Es spielte keine Rolle. Wir waren bereits so verbunden, wie wir waren. Nichts fehlte und nichts war enttäuschend.

Nach etwa 45 Minuten teilten sie mir mit, dass sie schlafen gehen müssten. Sie sind jemand, der früh ins Bett geht und sich um sich selbst kümmert (was ich liebe).

Wir umarmten uns zum Abschied.

Sie sagten: „Danke, dass du mit mir ko-reguliert hast.“

Wow. Ich liebe diesen Scheiß.

Profitipp: Wenn Sie auf einem Festival sind, das so aufmerksam ist, einen Konsens-Workshop anzubieten, tun Sie sich und allen um Sie herum einen Gefallen, indem Sie teilnehmen. Es wird viel lustiger und inspirierender sein, als Sie vielleicht denken.

~ * das leidige Kondom-Dilemma (im Schlafzimmer) * ~

Ich habe das Gefühl, dass es bestimmte Selbstverständlichkeiten gibt, wenn es um sexuelle Sicherheit geht, aber es gibt immer noch viele Leute, die wirklich Scheiße bauen, und vielleicht ersparen diese Worte manchen Leuten etwas Kummer.

Ich mag zwar ein Demigirl sein, aber ich habe immer noch einen Schwanz (wenn auch einen Lady-Schwanz, vielen Dank), und deshalb halte ich es für am angemessensten und effektivsten, direkt zu anderen Leuten mit Schwänzen zu sprechen, mit der Ermutigung, dass sie sich nicht länger selbst zu Schwänzen machen.

Ein weiterer Untertitel für diesen Abschnitt war „~ * consent redux * ~“, da es noch so viel mehr zu diesem Thema zu sagen (und zu hören) gibt. Glücklicherweise bin ich nicht die Einzige, die darüber spricht, und da wir nicht wollen, dass dieser Artikel (oder sogar dieser Abschnitt davon) ausschließlich um Zustimmung geht, finden wir uns im Schaft des leidigen Kondom-Dilemmas wieder.

Was ist das leidige Kondom-Dilemma? Es ist das Zögern und Herumdrucksen, das (manche) Penisbesitzer an den Tag legen, wenn es um die Möglichkeit geht, tatsächlich Sex zu haben.

Zum Beispiel: „Soll ich Kondome mitnehmen? Wirke ich nicht anmaßend, wenn ich es tue? Rücksichtslos, wenn ich es nicht tue?“

Oder: „Meine Güte, ich war seit meinem letzten STI-Test mit niemandem mehr zusammen und mache mir keine Sorgen um deren Seite. Wird es sich für uns beide nicht einfach besser anfühlen, wenn wir kein Kondom benutzen?“

Oder sogar eine Situation, in der Sie sich bereits heiß und schwer mit jemandem (oder einer Gruppe von Personen) fühlen. Sie sind dabei, Sie sind dabei. Sie sind noch nicht ganz so weit, Sex zu haben, aber Sie würden es gerne tun, wenn sie es auch tun. Sie wissen, dass Sie keine sexuell übertragbaren Krankheiten haben und möchten sie wissen lassen, aber Sie wollen auch nicht den Eindruck erwecken, dass Sie definitiv Sex haben werden und möglicherweise die Stimmung zerstören.

Sie fragen nicht. Werde ich die Stimmung zerstören? Verdammt. Springe ich zuerst und schaue später?

Mein Rat, als jemand, der in Situationen mit einer (oder mehreren) Personen war, in denen niemand über Zustimmung sprach und die völlige Abwesenheit davon eine Abwesenheit von Sicherheit bedeutete, die ausreichte, damit mein Körper voll reagieren konnte (d.h. ich konnte keine Erektion bekommen), ist: einfach verdammt noch mal reden.

Sprechen Sie es an. Seien Sie so selbstbewusst, dass Sie bereit sind, Ihre Sicherheit und die Sicherheit anderer in den Mittelpunkt zu stellen, anstatt sich an einen Ort mitreißen zu lassen, an den Sie beide oder keiner von Ihnen wirklich hinmöchten. Es mag ein wenig altmodisch und unbeholfen oder sogar kontraintuitiv erscheinen, den physischen Schwung zu unterbrechen und wieder ganze Sätze zu verwenden, aber Letzteres ist völlig unhaltbar.

Sexuell übertragbare Krankheiten vor dem Geschlechtsverkehr anzusprechen (auch wenn Sie selbst keine haben), nennen wir „informierte Zustimmung“. Das ist ein Profi-Schachzug. Die Chancen stehen gut, dass jeder andere, mit dem Sie turteln, ähnliche Ängste in sich trägt, also betrachten Sie einfach darüber zu sprechen als den Nadelstich, der die sprichwörtlichen Spannungen löst.

Das gegenseitige Kennenlernen des STI-Status bietet einen großartigen Moment, um auch Wünsche und Grenzen zu besprechen, wie z.B. die Verwendung von Verhütungsmitteln, welche Arten von Formen Sie und sie in Ordnung finden und was nicht funktionieren wird.

Ich werde Ihnen zwar keine „Lass mich das für dich googeln“-Option für potenzielle Gesprächsstarter zum Thema sexuell übertragbare Krankheiten anbieten, aber eine Technik zur menschlichen Interaktion (ausgefallener New Culture-Jargon), die ich gerne mit Ihnen teilen möchte, ist etwas, das sich „Berührungsvertrag“ nennt.

Ich schätze das Mantra „Ist das okay?“ (das seinen Platz hat), aber ich ziehe es vor, herauszufinden, was nicht okay ist, ohne dass das, was nicht okay ist, jemals zwischen uns passiert. Der Berührungsvertrag deckt also vieles davon im Voraus ab und beruhigt dadurch unzählige mögliche Ängste (oder tatsächliche Fehltritte).

Der Vertrag hat bestimmte Bestandteile, aber ich werde zuerst ein paraphrasiertes Beispiel erzählen, das der bereits erwähnte Freund mir Anfang des Jahres beim New Culture-Treffen mitteilte:

„Okay, ab jetzt und bis zum Ende des Camps (wir können uns immer wieder melden, wenn wir uns wiedersehen), darfst du mich – ohne zu fragen – überall anfassen, außer im Gesicht und in den Badeanzugbereichen. Wenn du mich woanders anfassen möchtest, frag zuerst. … Oh! Und ich meine deine Hände. Wenn du deinen Mund benutzen möchtest, frag zuerst. Und wenn ich mich bei etwas unwohl fühle, werde ich es dich wissen lassen.“

Meine Antwort: „Okay, cool. Danke, dass du mir das gesagt hast. Ziemlich dasselbe. … Der einzige Unterschied ist, dass es mir nichts ausmacht, wenn du meine Brust berührst. Und meinen Po. Und du darfst mich küssen, wann immer du willst. Wenn ich mich irgendwann bei etwas komisch fühle, würde ich es dir sagen.“

Um es aufzuschlüsseln, dies sind die Komponenten, wie sie von zwei verschiedenen Freunden, die einen weiteren Consent-Workshop beim Neujahrstreffen leiteten, mit der folgenden (ich weiß, ich weiß, es ist irgendwie lustig) Eselsbrücke übermittelt wurden:

1. Kamele: Kontext (Zeit und Ort)
2. Beißen: Grenzen (was in Ordnung ist und wann/wie man sich wieder meldet)
3. Menschen: Vorlieben (die Art von Berührung, die man sich wünscht, wie man damit umgeht usw.)
4. Zu: Tabus (was absolut tabu ist)
5. Sanft: Anzeichen von Unbehagen (oder Freude)

Das obige Beispiel folgt der Eselsbrücke nicht strikt, und das müssen Sie auch nicht unbedingt. Der Sinn ist es, einen Rahmen zu haben, der die Kommunikation klar, prägnant und selbstbewusst macht.

Und obwohl es ein „Vertrag“ genannt wird, müssen Sie nicht so offen oder geschlossen für Berührungen bleiben, wie die Zeit vergeht. Erfahrungen und Stimmungen ändern sich, daher ist es wichtig, sich selbst Spielraum zu geben, um sich mit seinen Gefühlen anzupassen.

Profi-Tipp: Nur weil Sie in einem Moment „Ja“ zu etwas sagen, ist es wichtig zu wissen, dass es immer in Ordnung ist, zu äußern, wenn sich etwas zu einem „Nein“ ändert.

~ * die Rolling & Stoned * ~

Wir alle haben Anti-Drogen-Vorträge mindestens genauso oft gehört wie Schnipsel über sicheren(er) Sex. Aber im Gegensatz dazu, wie wir anerkennen, dass einige Leute einfach menschliche Wesen sein und ficken werden, egal was ihre Eltern oder Prediger sagen, erinnere ich mich an keine einzige Diskussion über sicheren(er) Drogenkonsum (vs. Missbrauch), die mir jemals präsentiert wurde … und einige Leute werden einfach menschliche Wesen sein und high werden wie ein Falkenschnabel (wie es die Menschen schon immer getan haben), egal wie sehr Eltern und Politiker leugnen, es selbst getan zu haben.

(Um eine Definition festzulegen: Was ich hier mit „Drogen“ meine, ist jede konsumierte Substanz, die die Körperchemie eines Menschen verändert, um einen beabsichtigten „Lass uns high werden“-Zweck zu erfüllen – z. B. Alkohol, Gras, Nikotin, Robitussin, Anbetungsmusik der 1990er Jahre, Fox News usw.)

Nun, da die Menschen beginnen, kollektiv weiser zu werden, was die Unvermeidlichkeit unserer Suche nach einer Form der Flucht aus der wahren Hölle betrifft, die ein durchschnittlicher Dienstag im Jahr 2022 darstellt (alle Krisen berücksichtigt), und Marihuana und Pilze, wenn nicht sogar therapeutisch, in einigen Teilen der bisher verblendeten Staaten legal werden, scheint der Substanzkonsum etwas entstigmatisiert zu werden.

Mit der Entstigmatisierung geht jedoch oft größere Sorglosigkeit, weitverbreiteterer und akzeptierterer Missbrauch einher (siehe: Alkohol). Wenn Sie also beim Imagine Dragons Konzert Drogen nehmen wollen (denn wer könnte das nüchtern ertragen?) oder das Gefühl haben, „ein bisschen zu leben“, wenn die Person, die Ihnen viel zu attraktiv erscheint, Ihnen etwas Neues anbietet, ziehen Sie die folgenden Bestätigungen in Betracht.

Trink das Wasser, nicht den Kool-Aid. Willst du wissen, was eine großartige Zeit sauer macht? Wenn du dich nicht im Griff hast und dich wie ein Narr verhältst, wenn du von „high“ zu „Höhenangst“ wirst. Seekrank vor zu viel gewürztem Rum? Wasser. Crossfaded? Wasser. Willst du mit deiner neuen „Freundin“ Molly chillen. Du meine Güte, trink etwas Wasser.

Deinem Körper zu geben, was er will und braucht, ist wie das Üben von Zustimmung und das Setzen von Grenzen mit dir selbst. Du bist ein mysteriöser Funke des Bewusstseins, der als organisches Gewebe lebt, hauptsächlich aus Wasser besteht und ein bestimmtes Ernährungs-, Hydratations- und emotionales Gleichgewicht aufrechterhalten muss, nur um am Leben zu bleiben … und doch lebst du, als wären Flüssigkeiten Flüssigkeiten und Feststoffe Feststoffe. Solange etwas hineinkommt, geht es dir gut.

Ein halber Kasten Diet Coke und ein voller Kasten Corona Light werden deine Lichter kaum am Leuchten halten. Nur weil alle anderen den Brei schlürfen, heißt das nicht, dass es eine gute Idee ist. Wissen Sie, was Sie nehmen. Stellen Sie Fragen. Tragen Sie eine Wasserflasche zur Reinigung.

Manche Cocktails sind Molotows. Ich wiederhole: Wissen Sie, was Sie nehmen. Stellen Sie Fragen.

Das Versprechen der Glückseligkeit kann aus verschiedenen Quellen stammen. Menschen mit Hemmungen, Absichten und inneren Mechanismen, die von Ihren eigenen abweichen, werden manchmal bestimmte Substanzen mischen, die, wenn sie von Ihnen eingenommen werden, zu schlimmeren Orten führen könnten – wie einem Krankenhaus, Gefängnis, Leichenschauhaus oder der Bühne, wo drei Trustafarians mit natürlich blonden, aber illegitim verfilzten Haaren (die alle auch noch Matt heißen) missgestalteten Dudelsack-Reggae spielen und so tun, als hätten sie eine Ahnung von Feminismus und einer „AlLeRgIe GeGeN LaTeX“.

Nehmen Sie ein SSRI? Vielleicht nehmen Sie dann kein MDMA und riskieren kein Serotonin-Syndrom. Sie möchten Pilze nehmen, aber einen „schlechten“ Trip vermeiden? Vielleicht machen Sie tatsächlich auch das MDMA.

Nasendrogen? Vielleicht nicht von jemandem, den du nicht kennst. Oder gar nicht.

Keine Drogen? Ehrlich gesagt, und auf die Gefahr hin, spießig zu klingen, Nüchternheit ist ein verdammt gutes High. Ich habe in der Vergangenheit versucht, die Leere zu füllen oder auf die eine oder andere Weise zu entfliehen, aber rückblickend fühlen sich meine Jahre des Alkohol- und Grasrausches jetzt an, als hätte ich die Zeit mit Salon-Tricks verbracht, verglichen mit den tiefen Ebenen persönlicher, zwischenmenschlicher und kreativer Verbindung, die ich erlebt habe, während ich mit sauberem Wasser, pflanzlicher Nahrung, viel Schlaf und radikalem Einverständnis voll drauf war.

Es ist wahrscheinlicher, dass Sie sich mit größerer Zuneigung an die Dinge erinnern, die Sie gelernt haben, und an die Menschen, die Sie treffen, während Sie die Realität unverblümt erleben, als an die Stunden, die Sie damit verbracht haben, sich an blanker Panik festzuhalten, sich zu fragen, ob Sie sich versehentlich kaputt gemacht haben und „so“ für immer bleiben werden (das könnte passieren).

~ * das Covid-Dilemma * ~

In Virginia, wo ich lebe, hat Gouverneur Glenn Younkin, unter Ausübung all dessen, was wir als einen tiefen, wohlmeinenden Pool von Weisheit und scharfen Konsultationen von erstklassigen Virologen annehmen sollen, das Maskenpflicht aufgelöst, das sicherstellte, dass Schüler zumindest hauchdünne Vorsichtsmaßnahmen treffen würden, um nicht alle Klassen in Superspreader zu verwandeln.

Wie der geschäftig-lässige Hund, der in einem brennenden Raum sitzt, im Meme sagt: „Das ist in Ordnung.“

In gewisser Hinsicht muss es das sein. Es ist, was geschieht.

Meine Kinder besuchen die öffentliche Schule. Mein Ältester berichtete, unmaskiert nur in seinem Unbehagen über diese kapriziöse Wendung der Pandemie-Handlung, dass nicht nur die MAGA-freundlichen Schüler ungeduldig darauf warteten, Youngkins Gambit auszunutzen, sondern auch der Schulleiter der Mittelschule, der leitende Beratungslehrer und mehrere Lehrer die Führung übernehmen, um sich zu zeigen.

Ich kann mir die eventuelle Kaskade unliebsamer Stoffe vorstellen, da immer mehr gegen die anhaltende Frustration kämpfen, dass Gesichter vor ihren Freunden und angesichts des inneren/äußeren Drucks, der durch das Spektakel der öffentlichen Schulen angeschwollen ist, teilweise verdeckt bleiben.

Das ist für manche viel. Und für andere verstehe ich, dass das aufgehobene Mandat ein Leuchtfeuer der Normalität ist, das zwei Jahre sozialer Verwirrung durchbricht. Ja, wir müssen uns (wieder einmal) mit der Tatsache abfinden, dass Gruppen von Menschen, die sich selbst als vernünftig und menschlich betrachten, Meinungen haben, die in offensichtlichem Widerspruch stehen.

Das bist du. Das bin ich. Das sind alle, die wir kennen – überall, wo wir hingehen. Und um bei Sinnen zu bleiben, angesichts der Tatsache, dass die Vernunft anderer sehr nach dem Verlust ihrer Sinne klingt, können wir vielleicht gegenseitige Akzeptanz üben?

Zum einen ist die grundlegende Realität, dass Sie, wenn Sie ein Festival besuchen, das keine Maskenpflicht vorschreibt (ich meine, können Sie sich vorstellen, das durchzusetzen???), einem gewissen Risiko zustimmen. Punkt. Nur eine Tatsache. Tun Sie damit, was Sie wollen.

Unabhängig von Ihrer Haltung zur Wirksamkeit von Masken, der wahren Schwere dieses Virus oder den Verschwörungstheorien, die in Bezug auf beides existieren … ziehen Sie die Möglichkeit in Betracht, dass Menschen leben, denken, tanzen, sich kleiden, fahren, aussehen, sprechen und alles andere anders als Sie, nicht weil sie beschissene, egoistische Arschlöcher sind, die sich um niemanden scheren, oder prätentiöse Schneeflocken oder Stiefellecker (obwohl einige das sehr wohl sein könnten), sondern weil wir alle buchstäblich eine völlig andere Reihe von Erfahrungen gemacht haben, die zu der Fülle unterschiedlicher persönlicher Ausdrucksformen und Überzeugungen führen, die wir um uns herum sehen.

Die Erkenntnis, dass Menschen keine Masken tragen werden, mag in Ihrem Kopf Alarmglocken schrillen lassen, aber denken Sie daran, dass Sie immer noch selbst entscheiden können, was SIE tun, nicht was andere tun. Sie sind für sich und Ihre Handlungen verantwortlich, nicht für die 17 weißen Menschen in der Nähe, die Phish-T-Shirts tragen und alle irgendwie Matt oder Sarah heißen. Sich über die Entscheidungen anderer mit hochmütigem Urteilsvermögen zu ärgern, wird Sie nur schlecht fühlen und/oder handeln lassen.

Warum tragen Sie nicht einfach selbst eine (oder zwei) Masken? Warum suchen Sie nicht einen Bereich, der weniger dicht mit Menschen besiedelt ist, die fast die gleichen Patchwork-Cordhosen tragen?

Tragen Sie Händedesinfektionsmittel bei sich. Lassen Sie sich testen und gehen Sie sowohl vorher als auch nachher in Quarantäne. Wenn es wirklich so wichtig ist, die Pandemie zu trotzen und hinzugehen, dann trotzen Sie ihr und akzeptieren Sie die Risiken. Treffen Sie Vorsichtsmaßnahmen, wenn Sie können, um sich selbst und diejenigen, mit denen Sie in Kontakt kommen, zu schützen, da dies für Sie sinnvoll ist – insbesondere angesichts der Tatsache, dass es unvermeidlich andere Teilnehmer geben wird, die diese Pandemie anders sehen als Sie und möglicherweise planen, keinerlei Vorsichtsmaßnahmen zu treffen.

Bringen Sie Antigentests mit und brechen Sie ab, wenn jemand in Ihrer Crew positiv testet.

Bringen Sie nur Ihr eigenes Essen mit und essen Sie es nur weit entfernt von anderen. Tragen Sie eine Maske, auch wenn Sie draußen sind. Oder lassen Sie es bleiben. Machen Sie Ihr Ding. Handeln Sie im eigenen Interesse, aber in Ihrem wahren Eigeninteresse: emotionales und körperliches Wohlbefinden, das niemandem schadet.

Niemand kann jemanden dazu zwingen, auf einem Musikfestival eine Maske zu tragen, aber niemand kann jemanden dazu zwingen, keine Maske zu tragen. Das Beste, was wir tun können, ist, das Beste zu tun, was wir wissen (und wollen) – auch wenn es von dem abweicht, was jemand anderes tun könnte, oder (noch) keinen Sinn für Matt und Sarah ergibt. Für sich selbst zu sorgen bedeutet, für andere zu sorgen.

Profi-Tipp: Seien Sie einfach kein Arschloch dabei.

~ * das ist das Ende * ~

Niemand kommt lebend aus diesem Leben, aber vielleicht finden wir Wege, unterwegs zu tanzen, die uns genug Zeit geben, um uns zurechtzufinden, und idealerweise den Tanz zu bereichern, wo wir alle von einem Ort persönlicher Autonomie aus agieren können – Spaß haben, der niemandem anderen etwas kostet.

Es wird seltsam werden (ich meine, es war schon seltsam). Wenn nicht, sind Sie wahrscheinlich nicht auf einem Musikfestival, sondern trinken Michelob Ultra, während Sie einer Coverband zusehen, die in einem lokalen Applebee's auftritt, das zwar anders heißt, aber immer noch ziemlich ein Applebee's ist (und immer noch ziemlich seltsam … nur anders).

Doch auch inmitten (wenn nicht sogar wegen) des Seltsamen hoffe ich, dass wir uns immer wieder auf einen mäandernden Pfad begeben können, auf dem wir aus alten Fehlern lernen – unseren eigenen oder anderen –, anstatt diese massenhaft so zu produzieren, dass wir als Kreaturen, die einen Planeten und eine Zeitlinie teilen, sie nicht noch einmal begehen, als wären sie unerwünschte Übergangsriten, die wir nicht vollziehen wollen, es aber trotzdem tun, weil wir nicht wissen, dass es andere Optionen gibt.

[Ist mein Idealismus eine süße Geste? Verdammt, ich hoffe es. Wenn der Weg, unsere kollektive Scheiße in den Griff zu bekommen, besser durch Flirten gefördert werden kann (und wir alle wollen doch unsere kollektive Scheiße in den Griff bekommen, oder? … ODER???), dann bin ich hier, um zu dienen.]

Diese Worte sollen die Scham um diese Konzepte entwaffnen. Das Akzeptieren des Seltsamen bedeutet, dass wir dann entscheiden können, was wir mehr (oder weniger) dagegen tun können.

Wir schauen, wo wir sind, und dann dorthin, wo wir hinwollen, was für alle besser funktioniert. Und wir werden dort nicht ankommen, wenn Sie (ja, Sie, meine Liebe) sich nicht zuerst besser behandeln.

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Als multidisziplinärer Geschichtenerzähler schafft Marcelo Quarantotto eine bessere Zukunft, indem er Geschichten über ein besseres Jetzt erzählt. Sie/Er können ihm/ihr auf ihrer Website, Instagram oder Twitter folgen.